Vaso de Planta

Para aquelas pessoas da crítica construtiva constante

2011-12-10T10:18:00.002-02:00

Para aquelas pessoas da crítica construtiva constante, ou usuários frequentes do elogio seguido de "maaaas..." seguido de leve crítica:

Eu sei que estou fazendo isso errado, ou que você quer me educar, ou dar uma dica, ou que você não está falando por mal, apenas para me dar um toque ou me ajudar. Tudo bem, suas intenções são nobres. Mas quando isso se repete e se repete e se repete é tão chato. Principalmente quando chega ao ponto da previsibilidade. Todas as coisas tem seu lado bom e ruim, mas não é necessário ficar buscando algo de ruim em cada coisa boa.

Yelling in my ear you try to control me
You look but you don't see
Yelling in my ear
You got a big mouth are you ever gonna get a clue
Youre loud obnoxious when youre gone I still hear you
Always spewing shit with you irritating voice
I dont wanna listen but I got no choice
Quit acting like youre nuts, just shut the hell

http://www.youtube.com/watch?v=83e9hyP4nW4

Aspirações

2010-12-27T22:13:00.001-03:00

Desde pequeno seu sonho era ser porteiro. E era um sonho específico, não podia ser porteiro de escola, de empresa, de centro médico, era porteiro de prédio residencial, de 17 a 22 andares. Sonhava em passar o dia sentado no sagrado local, seu por direito, guarita ou recepção, munido de uma TV preto e branca 14” e do interfone matriz, com todos aquele botões e luzes. Decoraria de todos os nomes, ao chegar visita, sabendo o nome do morador, informaria o apartamento. Onde já se viu, visita decorar o apartamento do visitado? A visita vem visitar o morador, não o número, e seria sua função como porteiro saber de todos o nome e o apartamento, e fazer a associação sempre que necessário, pois seria um bom porteiro. Daria bom dia, boa tarde, e boa noite, ajudaria as senhoras a colocar as compras no carrinho, seguraria a porta do elevador. Falaria abububabibabá com os bebezinhos, brincaria com os cachorros (e ficaria de olho em onde supririam suas necessidades fisiológicas) flertaria com as domésticas e babás, tomaria partido no baba dos garotos. Olharia os carros para que não fossem maculados nas brincadeiras das crianças, cochilaria quando o movimento fosse pouco, ouviria o jogo no radinho de pilha nos turnos de final de semana, fofocaria aos respectivos pais as safadezas de seus filhos adolescentes na escada de serviço. puxaria o saco do síndico e falaria mal dele pelas costas com o zelador. Tudo isso e mais faria, e faria bem feito, pois seria o melhor porteiro de todos.
Entrou na puberdade com esse pensamento imutável e começaram a crescer seus primeiros fios de barba. De todas suas mudanças corporais esta era a mais importante e a mais esperada, pois através dela conseguiria a ferramenta mais necessária para torná-lo um porteiro de verdade: o bigode de porteiro. A princípio sua barba era rala e falha, havia uma penugem irregular acima dos lábios. Depois um pouco do princípio a rala barba engrossou, mas continuou falha. mas no final tudo dá certo, assim esperava. finda sua adolescência, continuava ele com a barba falha. Seu bigode não era uniforme, não se conectava. Era farto de um lado, farto de outro, e no meio o espaço de um dedo indicador permanecia desmatado. Aos 21 anos e sem bigode de porteiro, as esperanças acabaram e ele se resignou. Restava-lhe apenas ser cobrador de ônibus.

Curiosa História de Thiago Matheus

2010-12-27T22:07:00.001-03:00

Vocês estão prestes a ler uma história curiosíssima fundamentada em fatos reais. Apenas os nomes foram trocados para manter secreta a identidade dos personagens. É sobre um homem, seu pai, seu filho, e a teimosia de uma mulher. Essa história se passa na província de Salvador no ano de 2010 de nosso senhor Jesus Cristo.

Era uma vez um homem chamado João e uma mulher chamada Maria. Um belo ou feio dia eles se conheceram, e algum tempo depois, que pode ser muito ou pouco, se casaram. Na verdade não é certo que casaram, podem ter simplesmente juntado os trapos sem a benção de Deus ou do Juiz de Paz e vivido no pecado da fornicação, pouco importa. O que importa é que Maria ficou grávida de João. João, como acontece com todas as criaturas, tinha pai. O que não acontece com todas as criaturas e aconteceu com João é que ele conheceu seu pai, e bem o suficiente para saber seu nome, que era Thiago. Não se sabe da onde surge a vontade súbita de um homem de perpetuar o nome de seus antepassados passando-os às gerações seguintes, o que se sabe é que a vontade surge, e a vontade surgiu em João. Não satisfeito apenas em perpetuar o sobrenome do pai, resolveu que queria também o primeiro nome, formando assim um sanduíche hereditário Thiago-João-Thiago. Acontece que Maria não compartilhava da mesma idéia, não havia nela surgido a vontade súbita de perpetuar o nome do sogro em seu rebento, mesmo porque ela não simpatizava com esse nome (nem com o sogro), preferia muitíssimo Matheus. Desde pequena dizia que chamaria seus filhos de Beatriz, se fosse menina, e Matheus, se fosse menino, e não era agora que ia aceitar um Thiago assim tão facilmente. Não é preciso descrever os meses de discussão de nome até o nascimento da criança. Até cogitaram um nome duplo, Matheus Thiago ou Thiago Matheus, mas começavam então a discutir qual nome ficaria na frente.

Por fim, nasce a criança. Nascido o menino de parto cesariana, teve Maria que ficar de repouso no hospital. Aproveitou-se disso João, e tendo ido ele mesmo registrar a criança registrou-a como bem quis, e o que ele bem queria era Thiago e Thiago puro. Ao saber Maria enfureceu-se (a meu ver, com razão), e jurou que jamais chamaria Matheus de Thiago, pois esse não era seu nome de verdade (apesar de constar na certidão de nascimento registrada em cartório e assinada pelo escrivão vigente em letras muito bonitas). A família dela tomou seu partido também chamando o recém nascido de Matheus e só Matheus. Logicamente a família de João, especialmente seu pai, chamava o menino pelo nome de registro.

Um tempo depois pararam todos de brigar e discutir, mas o juramento manteve-se de pé, pois apesar de infantis no que diz respeito a nomes, eram todos de palavra. E cresceu então o menino sendo chamado ora de Thiago, ora de Matheus.

E essa é a história do colega de minha irmã, e é assim que ele se apresenta.

Muito amor

2010-12-26T10:25:00.002-03:00

Clique para ler

(achei bizarrinho mas tô numa vibe de postar tudo)

COMBO+DUO POSTS DE NATAL ATRASADOS

2010-12-24T13:45:00.002-03:00

(O blogspot estava com problemas e não consegui postar isso antes, então viajem no tempo com Marty McFly e finjam que estão em Novembro ou nada disso fará sentido)

NATAL NON SENSE

Estamos em Novembro e daqui a pouco em Dezembro e aquela musiquinha monofônica irritante já começa a invadir o som ambiente: É Natal. Mentira não é, mas achei impactante dizer isso.

Pois é, o Natal está chegando, a época mais non-sense do ano. Por que o Natal é non-sense?

#1 – COMEMORA-SE O ANIVERSÁRIO FORA DA DATA

No Natal comemora-se o nascimento do menino Jesus. Só que Jesus não nasceu em 25 de Dezembro, ele nem ao menos nasceu em Dezembro (e há quem ache que ele nem tenha nascido) [aprofunde-se a respeito aqui]

#2 – O GAROTO PROPAGANDA DO NATAL, PAPAI NOEL

Papai Noel é o símbolo do Natal. Além das musiquinhas monofônicas irritantes o bom velhinho está em todo lugar.

a) O GLAMOUR DO PAPAI NOEL - Imaginando hipoteticamente que Jesus, o cristo, aquele cujo nascimento separa os anos em a.C. e d.C., de fato nasceu em 25 de dezembro e por isso comemora-se seu nascimento, qual, eu me pergunto, QUAL É A COLÉ do velhinho gordinho barbudo vestido de cetim vermelho e gorrinho com frufru? Observe a whatafuckinhellzisse da situação: é um velhinho gordinho. Ok, velhinhos gordinhos são brothers. Se tiver barba, será um velhinho gordinho true. Até aí tudo bem. Seria legal se ele vestisse uma calça marrom com suspensórios, ou bermudinha com sapatinho com uma meia bôco-môco. Mas, por que, POR QUE uma roupa de CETIM VERMELHO, com MARABUS nas extremidades, combinando com um gorro igualmente vermelho-acetinado com uma BOLINHA DE FRUFRU na ponta? Sem esquecer o blush nas bochechas, que o faz parecer um nobre absolutista francês andrógeno (assim como o velhinho da Quaker).

b) A PROFISSÃO DO BOM VELHINHO – esse tão exótico ser tem por profissão passar o ano na função de engenheiro-coordenador de uma fábrica de brinquedos no pólo norte utilizando mão-de-obra duende (oi?). Aí uma vez por ano, na madrugada de 25 de Dezembro ele roda o mundo inteiro em um TRENÓ VOADOR PUXADO POR RENAS VOADORAS (uma delas com o nariz vermelho) entrando por chaminés para deixar presentes para as crianças dentro de sapatos e meias.

Isso pode parecer muito normal na sua cabeça porque fizeram uma lavagem cerebral em você quando você era pequeno (talvez tenham feito uma estomacal também, caso você tenha sido uma criança levada e engolido uma moeda) mas visualize isso e veja o quão absurdo isso é. Não é absurdo pelo fato de ser o que é (fantasiar faz parte da vida), mas qual a relação disso de um bebê que nasceu de sua mãe virgem (aham, senta lá, José) num estábulo no Oriente Médio? Quer dizer, Jesus nasceu no meio de cabritos, ovelhas, talvez umas vacas, uns burricos, mas renas? Garanto que ele não viu nenhuma em toda sua vida. Também não sou muito ligada na moda de Jerusalém dos anos 0 – 33 d.C, mas acho que nenhum dos homens andava vestidos de cetim vermelho com gorro de frufru. E se contassem a Jesus que viram um trenó voador com certeza acharia que era obra do Satanás (ou que ele devia parar de transformar água em vinho porque o bicho tava pegando).

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NATAL NO BRASIL

O Natal tem tudo a ver com o Brasil. Seu símbolo máximo, a árvore de Natal, o pinheiro, é uma árvore nativa abundante em todo território, tanto no litoral quanto no interior, sendo a floresta amazônica detentora da maior concentração de pinheiros do mundo. Fica mais característico ainda quando a árvore de natal está salpicada de branco, representando a neve, que cai bastante em Dezembro, principalmente no nordeste do país. Também as músicas encantadoras, em especial Jingle Bells, uma bela música cantada na nossa língua oficial (desculpem-me por estar escrevendo esse texto em português). Ah, e a ceia, quantas comidas típicas! Tender, Chester, nozes, comidas com passas em geral. Todas preparadas com ingredientes brasileiros. A melhor hora é a hora em que troca-se presentes, de forma amável e carinhosa entre familiares e amigos, representando dessa forma a paz e a prosperidade reinantes no nosso amado país.

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Pronto, podem voltar ao dia de hoje. Tentei todos os dias desde Novembro postar esse post e se eu conseguir hoje, 24 de Dezembro, é porque é Natal e os duendes deram duro para apagar o incêndio da Oi. O Acarajé de Natal deseja a todos vocês 5 leitores do Vaso de Planta boas festas, muitos presentes, muitas luzes boniiiitas (principalmente as azuis, elas são tão hipnotizadores o.o), comam comam comam realmente muito e usem camisinha na proximidade de espíritos!

Vulva La Vida

2010-12-03T15:04:00.002-03:00

Jovem, acontecerá em Janeiro um evento em Salvador, um festival chamado VULVA LA VIDA, que é um festival autônomo de contra cultura feito por mulheres (como o nome sugere). Teremos no evento:
- MULHERES

- Bandas de MULHERES falando sobre MULHERES

- Filmes com MULEHRES sobre MULHERES

- Festinha de MULHERES

- Oficinas para MULHERES

Falando sério, o festival durará 4 dias, onde serão apresentados filmes, teremos oficinas de coisas interessantes, festinha, moda, shows, palestras e muito mais. É um festival feito por mulheres para as mulheres (idealizado pelo coletivo/distro “Na Lâmina da faca”). Se você não é mulher mais está muito a fim de ir porque vai ser tãão legal, se travestir é uma opção (mentira, é aberto ao público).

Se você se interessou e quer ajudar de alguma forma, envie um email para nalaminadafaca@gmail.com e as meninas vão te passar as coordenas. Se você se interessou, mas organização não é a sua praia nem piscina, aguarde o evento, e apareça! Entretanto, o capitalismo move o mundo, e, além de sexo todas as pessoas querem também dinheiro, e nós precisamos de certa quantidade de papel especialmente impresso e redondos pedaços de metal de simbólico valor para tocar o festival para frente. Então eu podia estar matando, eu podia estar roubando, mas estou humildemente vendendo essas incríveis camisetas com estampas super legais. Cada camiseta custa $15 e interessad@s podem me contatar via redes sociais ou abordagem-surpresa ao vivo.

Bikini kill e the Runaways são bandas do estilo Riot grrrl http://pt.wikipedia.org/wiki/Riot_Grrrl

Ângela Davis, bem, é a Ângela Davis. http://pt.wikipedia.org/wiki/Angela_Davis

Eu particularmente adoro a “excuse me”.

A branca de neve é uma mulher que se envolveu numa história estranha com 7 anões, um príncipe, uns problemas com maçãs e coração de bichos dentro de caixas.

Há diversos tamanhos (de P a GG) e cores para cada estampa. Comprem $.$

Elfail

2010-11-29T12:04:00.000-03:00

Hello, Kitties.

Nesse grande parágrafo não irei me valer de pseudônimos, metáforas, fábulas ou modo de falar estranho para enviar minha mensagem. Recentemente escrevi e postei um texto que não lembro o título e não estou a fim de clicar em ‘voltar’ para ver. É um sobre a rotina e tal e você deve saber qual é porque, infelizmente, se há um texto que você deve ter lido deve ter sido esse. Eu não gostei dele assim que o terminei e achei muito diferente das coisas que eu escrevo. Já aconteceu anteriormente de surgir algo assim, mas não postei porque achei chato, não gosto de expor meu lado melodramático, além de achar que eles fogem para as colinas dos padrões dos outros textos. Enfim, o fato é que não tenho nenhum carinho por ele. Daí, após mais de 2 anos de blog, de exultação quando um texto conseguia 2 comentários (tendo o HP Laser Jet P1005 conseguido a incrível marca de 5 comentários) o texto por mim mal amado consegue para si inúmeras visitas (inúmeras!), comentários feitos pessoalmente, tweets, scraps, e até mesmo uma boa alma me disse que escreveria um trecho em sua parede com color jet (porque havia se identificado, e não por ter sido algo formidável). No show do Matanza uma criatura me pára, se apresenta, diz que adorou o texto “da rotina” mas que achou os outros “uma bosta”. Não vou dizer que não fiquei extremamente feliz com toda essa repercussão, e esqueci completamente do meu desamor pelo pobrezinho. Se eu estou postando as coisas é porque quero que sejam vistas (apesar deu estar postando há muito tempo para pessoas pontuais, e para mim mesmas, e não deixaria de postar caso ninguém os visse). Fiquei também muitíssimo surpresa. E após a surpresa e o contentamento, a desilusão. Desilusão, danço eu, dança você, na dança da solidão. Isso não vai mais acontecer ou continuar. As pessoas gostaram justamente desse e creio que não produzirei muitos outros do gênero (pelo menos espero que não! Aquilo brotou de um momento muito por-favor-não-de-novo-não). Estou legitimamente fadada ao fracasso. Vou mudar todos os meus Nicks para Elfail.

Bolo solado

2010-11-10T23:43:00.002-03:00

Hoje levantei contra a minha vontade, que preferia permanecer na cama, contra meu organismo, que ainda estava dormindo, contra meu corpo que ainda estava cansado.

Não lembrava do que tinha sonhado pois não havia tido sonho algum, pois não se sonha em sono profundo, e, como disse, acordei antes da hora, antes do sono ficar leve e me fazer sonhar, antes de meu corpo estar preparado. Mas é assim quase todos os dias.

Como eu muitas pessoas acordavam contra a vontade e outras já estavam de pé fazia muito. Despertadores não deveriam existir, não há nada como despertar naturalmente assim como dormir quando se tem sono. Mas como eu muitas pessoas o faziam, não dormiam quando queriam, não acordavam quando queriam. Ser despertado em sono profundo é como abrir o forno do bolo que assa antes da hora. Ele sola. E meu dia foi solado, como muitos outros. Contra a vontade tive que me banhar rapidamente, comer rapidamente, falar rapidamente com os outros despertos e chegar rapidamente ao trabalho. No trabalho realizei atividades medíocres que qualquer um poderia realizar, atividades que não dependiam da minha opinião, dos livros que já li e dos filmes que já vi, do meu amor por gatos, da minha personalidade, da minha aparência, do meu cheiro, das músicas que conheço, das minhas crenças religiosas, do meu conhecimento de mundo, e, na verdade, não muito do meu conhecimento acadêmico. Ou seja, caso eu passe a não existir de uma hora para outra, qualquer outro fará meu trabalho, e a sensação de substituibilidade é terrível. Não gosto de atividades impessoais, não gosto de ser substituível, não gosto de ser medíocre e não gosto de me sentir cansada. Por isso eu bebi muito café, bebi muita água, e fui muitas vezes ao banheiro fazer xixi. Saí do trabalho e fui para a faculdade, onde estudei coisas que não queria, para depois assistir uma aula que não entendia (e nem tinha vontade de), e depois fiz uma prova da coisa que não queria estudar, que mesmo que eu tivesse ido bem já teria sido horrível por si só, mas ter ido mal tornou tudo pior. Mas apenas um pouco pior, realmente bem pouco. Cheguei tarde em casa como todos os dias pois esse é o horário do término de minhas obrigações diárias. Acabei me entregando a 3 pequenos prazeres, um longo banho, websocialização e livros. Me autocensurei após perceber quanto tempo havia perdido, que poderia estar dormindo, me forcei a abandonar a fonte de prazer, me forcei a dormir, percebendo amargamente que o outro dia seria exatamente igual, mas voltei atrás em minha opinião sobre estar perdendo tempo com meus pequenos prazeres: estava ganhando vida. Programei a abertura da porta para cedo, muito cedo, e adormeci no forno, tentando sonhar que não solaria.

O Touro Ferdinando

2010-11-03T15:34:00.000-03:00

Era uma vez um jovem touro chamado Ferdinando. Enquanto os outros jovens touros apreciavam um bom confronto de chifres, Ferdinando deleitava-se em sentir o aroma das flores do campo sob a sombra das árvores. Os jovens touros confortavam-se principalmente quando o fazendeiro os observava, pois este costumava escolher o mais bravo touro para lutar contra um homem que segurava um pano vermelho. Não havia maior glória para um jovem touro do que ser escolhido o mais bravo de todos. Apenas Ferdinando não se importava com tais glórias. Preferia o aroma das flores do campo sob a sombra das árvores, e delas cuidar, comendo as ervas daninhas que as prejudicavam. Porém, não só Ferdinando apreciava as flores – o fazia também as abelhas. Um dia, infortúnio do destino, estava uma abelha (ou um abelho?) a colher o néctar de uma Hortência quando dois buracos negros apareceram e tentaram sugá-la. Naturalmente sabemos que se tratava de Ferdinando, mas não o soube na hora a abelha (ou abelho?), que, lutando contra a corrente de vento, endireitou-se e sem pensar cravou seu ferrão abdominal no nariz de Ferdinando. Este pinotou por todo pasto, mugindo e bufando de dor. Foi tal seu descontrole que acabou por quebrar a cerca, correndo ainda alguns metros a dar coices no ar. Coincidentemente era dia e hora da observação de touros do fazendeiro, que, assistindo a tudo nada disse, mas fez sinal com a cabeça e seus capangas entenderam que Ferdinando era o touro mais bravo de todos da vez.

Nota do Autor (hihihih sempre quis escrever isso)

Essa historia vem rondando minha cabeça a algum tempo não sei porque (talvez devido a recente colocação de uma argola em meu septo). Eu realmente não me recordo se ela veio de algum curta da Disney das fitas que meus pais locavam; se foi uma história contada a mim por meu pai (ele é um ótimo contador de histórias) ou se ela simplesmente apareceu, como algumas outras. Sei que, para qualquer uma das alternativas, não é certo para mim que fim teve o touro Ferdinando. De qualquer sorte, não me parece que tenha sido um bom fim (a menos que seja uma história Disney).

Drogas

2010-10-29T12:49:00.000-03:00

Era uma vez dois jovens de alma jovem apaixonados, como apenas dois jovens jovens podem ser.
O jovem disse: tome meu coração, pegue um pedaço para você (pois tinha que sobrar coração para as outras paixões da vida). A jovem bateu no pedaço de coração com um machucador, até que virou pó, e cheirou tudinho. A onda que bateu foi muito forte.
Bateu a trip do amor.

Dragão Azul Inquilino (autobiografico)

2010-09-24T12:03:00.000-03:00

Era uma vez um dragão azul que vivia dentro do estômago de uma garota. Nem sempre esteve lá, apareceu quando sua hospedeira tinha por volta dos 5 anos de idade. Vagava no mundo quando algo lhe chamou a atenção – amígdalas extremamente suculentas sobre uma bandeja de aço inox, recentemente retiradas de uma pequenina garganta. Deliciou-se com elas e resolveu ir em busca de mais adentrando o mucoso túnel de onde elas tinham saído. Naturalmente não encontrou nenhuma, e movimentos peristálticos o conduziram até uma quente e agradável câmara que cheirava a comida. Resolveu se instalar permanentemente.

Devido a esse acontecimento, a criança que não gostava de comer passou a ser uma consumidora voraz de alimento, fato que deixava sua mãe e sua avó exultantes. Atribuíram o fato à cirurgia de adenóide a qual a criança foi submetida (mesma ocasião onde suas amígdalas foram retiradas), não chegando nem perto do real motivo. O dragão azul sentia-se muito bem instalado, a acomodação era confortável e era alimentado todas as vezes que desejava. Às vezes seu pedido não era prontamente atendido, e como nunca fora um dragão paciente, rugia em protesto, e insistia veementemente até ter sua vontade realizada. Para a garota o inquilinismo não era desconfortável, pois não abrigava um dragão egoísta, e este sempre lhe deixava o necessário para seu sustento e satisfação.

De princípio ele era, naturalmente, um dragão filhote. Chegou a sua plena estrutura física aos 8 anos de idade, tendo a garota então 13, e era necessário muita comida para alimentar um jovem e vistoso dragão azul. Comentários de toda sorte relacionando estrutura física com quantidade de alimento ingerido pela garota foram feitos, sendo o mais freqüente deles o comum “não engorda de ruim”. O comentário era estúpido, claro que ela não era uma má garota! Mas a estupidez deve-se a ignorância dos homens, que nada sabem da existência dos dragões inquilinos e tem por mania criar explicações para coisas que não compreendem, para não admitir que simplesmente desconhecem o motivo.

Hoje a garota beira as suas duas décadas de vida, e exatamente agora, às 11:57 da manhã, o dragão ruge aquecido em seu estômago.

Ópera

2010-09-14T11:57:00.000-03:00

Ela queria ir a um show internacional cujo ingresso não havia conseguido comprar por não ter tido tempo de dormir na fila no dia anterior ao início das vendas. Uma amiga informou que uma rádio estava sorteando um par de ingressos, para concorrer bastava se cadastrar no site. “Cadastre-se aqui e concorra semanalmente a prêmios”. Ela se cadastrou. Não ganhou o par de ingressos para o show naquela semana, mas foi sorteada na semana seguinte, ganhando um par de ingressos para uma ópera.

Tentou vender os ingressos mas ninguém no seu círculo social quis comprar. Chegou o dia em que a ópera se apresentaria e ela ainda estava com os eles. Resolveu chegar antes do espetáculo e tentar vender na porta do teatro. Foi mal sucedida em sua empreitada, as pessoas (muito arrumadas) que iam assistir já haviam garantido seus ingressos há meses. Um segurança lhe alertou que era proibida a presença de cambistas. Então foi por essa sucessão de acontecimentos que ela, de short jeans, camiseta e um ingresso sobrando no bolso esquerdo entrou no teatro para ver sua primeira ópera.

Sentou-se entre duas cadeiras – a da esquerda,vazia, pertencia ao ingresso em seu bolso, a da direita um homem, esperando um par que não viria. O teatro estava frio. Soaram as sirenes, as luzes foram apagadas, e então começou.

Ela assistiu atentamente, maravilhada com a história, com a música, com a interpretação, com as vozes, a orquestra. Sentiu-se profundamente tocada pela beleza do espetáculo.

E ele assistiu nela o impacto causado pela arte, e achou belo. E no ápice, quando ela levou os dedos aos lábios, emocionada, ele segurou sua mão fria, inseguro de quais seriam as conseqüências desse ato invasivo. Ela não o olhou, mas retribuiu o gesto, até as cortinas se fecharem.

HP LASER JET P1005 - Parte II

2010-07-08T12:02:00.000-03:00

Para compreender essa densa e complexa história, leia primeiro HP laser Jet P1005 - A viagem.

Sem mais acontecimentos nos dias seguintes, a embarcação enfim chegou ao seu destino. HP laser jet P1005 se despediu de seus companheiros quando seguiu viagem. O fez apenas por convenção social. Pouca diferença fazia se eles não estivessem com ela durante a viagem, não se importava para onde iam agora, se conquistariam o que almejavam, nem sentiria saudade.

Finalmente chegando a seu novo destino, quis saber onde se encontrava. Sabia estar em um estoque, em uma prateleira inferior. Sentia algumas semelhantes junto a si, e outras logo acima, mas seus sentidos indicavam que mais além havia todo tipo de coisa, incluindo víveres. Perguntou a uma que parecia saber um pouco das coisas: “onde estou?” disse ela. “No supermercado”. Então a impressora irritou-se profundamente. Supermercado não é o lugar que gente importante vai para adquirir a impressora que imprimirá documentos importantes, secretos, históricos! Por que ela estava ali? Algum jeito teria que dar. Mas que jeito? Restava esperar. Ainda havia chances, talvez alguém a mando de alguém importante viesse comprá-la... Tendo recebido ordens de comprar o importante equipamento, e não e especificação do local, sua mente medíocre o dirigiu ao supermercado. Quem sabe? Restava a ela esperar.

Sua espera não durou muito, dentro de alguns dias um funcionário a buscou e levou até um carrinho, junto a diversos produtos. Quem o conduzia era uma mulher de meia idade, que estava bastante irritada por ter que pegar duas filas, uma para eletrodomésticos e outra para o resto das compras. “Deve ser a empregada de um grande homem. Ainda há esperança”, pensou HP laser jet P1005.

A esperança de HP laser jet P1005 encontrava-se estilhaçada, queimada e com suas cinzas lançadas ao vento um dia após sua saída do supermercado. Em seu lugar o sentimento de frustração ardia tão intensamente como fogo alimentado por uma floresta inteira. A ambiciosa impressora encontrava-se sobre uma bancada, em um quarto cheio de posters no oitavo andar de um prédio em reforma, onde homens em andaimes cimentavam pastilhas nas paredes.

Mal havia chegado ao apartamento, a desencaixotaram e puseram no chão, onde ela pode ver a mulher que a comprara, um homem, um garoto e uma garotinha muito pequena. Enquanto todos remexiam seus cabos, um animal felpudo com olhos curiosos chegou perto e a cheirou desconfiadamente. Logo se desinteressou por ela e partiu para sua caixa e isopor, parecendo estar muito mais entretida por 3 minutos, quando achou uma posição confortável e dormiu. HP laser Jet P1005 foi levada ao quarto do garoto, local onde permaneceria. Foi conectada a uma máquina extremamente taciturna e infeliz, insatisfeita com suas configurações. Esta fingia ou de fato não se importava com os acontecimentos que a circundavam.

HP laser Jet P1005 não poderia se sentir mais infeliz. Seu homem importante transformara-se em um garoto feio e espinhento de 16 anos, a máquina a qual estava conectada era ultrapassada, não havia um estabilizador só para ela. Os finos papéis fabricados com a melhor celulose que habitavam seus sonhos materializaram-se em papeis usados virados para o lado contrário a impressão.

A vida era monótona e frustrante. Não havia muito a ser feito. Imprimia um ou outro trabalho escolar mal feito, alguns recibos. O computador continuava a ignorar sua existência. Só levantava a voz para reclamar (consigo mesmo) de como lhe doíam as partes, que queria se aposentar, que suas configurações não estavam de acordo com o esforço que exigiam de sua pessoa. Se HP Laser Jet P1005 fizesse alguma intervenção ou comentário, fingia não ouvir e continuava a se lamuriar.

Um dia o garoto ganhou um violão. Então HP Laser Jet P1005 passou a imprimir inúmeras músicas cifradas, todas em papel rascunho. Não havia nada mais humilhante que imprimir em papel rascunho. Isso era coisa de impressora mendiga. O gosto do papel anteriormente impresso era horrível. Era como comer vômito. A humilhação era tamanha e a situação irritou-a a tal ponto que, sem saber como, uma vez acabou por “mastigar” o papel, inutilizando-o. A princípio ficou surpresa, depois maravilhada, sabendo que era capaz de fazer algo diferente do que fora programada para fazer. Ficou mais fascinada ao ver a reação do garoto. Ele não estava satisfeito. Ajeitou as folhas dentro dela, ordenou a passagem de uma folha em branco e então reordenou a impressão. HP Laser Jet P1005 desejou mastigar o papel novamente, mas não sabia como o havia feito, e nada aconteceu.

Um dia um dos operadores deixou a máquina ligada com um arquivo aberto, e se foi para outro cômodo. Então apareceu a menina muito pequena, e começou a mexer, bulir ou tentar assassinar o teclado. O mouse começou a gargalhar, a menina agora apertava seus botões compulsivamente, o que lhe fazia cócegas. O computador reclamava, estava recebendo muitos comandos de vez. Infelizmente ela estava clicando sobre o ícone de impressão. HP Laser Jet P1005 perdeu as contas de quantas ordens havia recebido (diferentemente de imprimir um arquivo de várias páginas, era imprimir vários arquivos de uma página só), e começou a trabalhar freneticamente, lançando as folhas no ar. O homem apareceu no cômodo impedindo a menina muito pequena de continuar, desesperado tentando controlar a situação. Antes que pudesse fazer isso, as folhas acabaram. Era uma sensação horrível. Era como vomitar sem nada no estômago, dói-lhe “puxar” o papel inexistente.

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O Acarajé de Natal indica a leitura da terceira parte da incrível história da ambiciosa impressora HP Laser Jet P1005 (essa era a função do Dragão Alberto, mas ele está de férias).

Paints bizarrinhos

2010-07-07T22:21:00.000-03:00

Eu gosto de ouvir essas músicas romanticas (tendendo seriamente ao brega, fossa dos anos 80, fundo de carrinho de mensagem) que o Calcinha Preta gosta de fazer versão. Gosto também de ouvir as versões que a Calcinha Preta faz das músicas romanticas (tendendo seriamente ao brega, fossa dos anos 80, fundo de carrinho de mensagem). Enfim.

Assim como foi ontem e o será amanhã, não tem post dos brother hoje. Deixa-los-ei com uma mesóclise muito pomposa e uns paints bem feinhos (que tem, porém, o seu valor, ínfimo, mas existente).

A qualidade está horrorosa por causa dos problemas jpeg. x paint. Elas emTiff estavam melhorzinhas (zinha sinhas).

Essa primeira é uma abelha voando em volta de Bzz. A segunda se chama "passando o tempo no Microsoft Excel" (na realidade é "´Zpredios"). Garanto a mim mesma que alguém com talento pode fazer coisas bem impressionantes com um editor de planilhas e o recurso preenchimento. Coisinhas de pixel e pá. A terceira - cachorro, osso, bolinhas. A quarta - homem feio no canto.

Eu não acho nada disso bonito ou maravilhoso, ou talentoso, ou diferente. Mas se quiserem ver mais alguma coisa minha por essas áreas, http://elfaemfoco.blogspot.com/ :)

HP Laser Jet P1005 - A viagem

2010-06-17T18:06:00.000-03:00

Desde que estava sendo montada, HP laser jet P1005 tinha grandes ambições. Sonhava em imprimir documentos importantes que mudariam o curso do mundo, e ser alimentada com as melhores tintas originais. Seria conectada às melhores máquinas, e teria um estabilizador só para ela. Por ela passariam os papéis mais finos, fabricados com a melhor celulose.

Achou extremamente ultrajante a forma como foi enclausurada numa fedorenta caixa de papelão, em meio a isopor e plásticos. Ainda por cima o manual estava numa posição que a incomodava. Mas ela se resignou, sabendo que o melhor estaria por vir.

Viajou algum tempo por terra em meio a suas semelhantes e algumas multifuncionais esnobes, depois muito e muito tempo por mar. No compartimento de carga conheceu muita gente. Havia as placas de vídeo, que viviam discutindo entre si. Algumas desejavam, assim como a HP laser jet P1005, participar de coisas importantes em famosos escritórios de arquitetura, ou no caso das placas cult, trabalhar com arte, mas a grande maioria queria ir para a casa de algum viciado em jogos. Todas discutiam entre si por causa de suas aspirações divergentes. Os que aspiravam MMOs eram os mais chatos, acham-se superior a todos os outros. Porém todos se juntavam para humilhar uma dupla de placas que almejava ir para a casa de garotinhas na puberdade e serem doadas no natal para que elas joguem The Sims 3. Placas de vídeo são naturalmente homofóbicas, e não aceitam esse tipo de atitude de placas macho. HP laser P1005 conheceu também instrumentos musicais simpáticos, alguns processadores cheiradores de pó, muito agoniados, e uns sofás bojudos que nunca nada diziam.

Os dias passavam lentamente sem que nada de novo acontecesse, até que uma manhã, após uma noite de mar agitado, um dos sofás levantou a voz num melancólico canto. Os outros sofás uniram-se a ele e logo cantavam em uníssono a triste melodia. Os instrumentos acompanharam e todo o resto do compartimento parou para escutar, surpresos com o fato dos sofás terem se manifestado. Quando tudo acabou, um dos sofás falou com uma voz grave, um pouco abafada pela sua caixa: “companheiros, nós sofás da mesma linha, temos uma ligação muito forte um com o outro. Somos feitos do mesmo fardo de tecido, somos todos irmãos. É com muito pesar que vos informo que hoje um de nossos irmão faleceu. Antes de embarcarmos, contrabandistas cortaram seu forro, espuma e quebraram parcialmente a estrutura do seu acento esquerdo, introduzindo em seu interior os companheiros que vocês agora podem notar”. Então todos olharam para a enorme caixa do sofá falecido, e lá constavam mais de 40 perfumes e 15 pares de tênis Nike em meio à madeira, espuma e couro sintético. “Nosso irmão vinha resistindo há algum tempo, mas devido aos sacolejos da embarcação na última noite, sua estrutura não resistiu e ruiu. Peço a todos desculpas pelo incômodo, e muito obrigado pelo respeito que prestaram. Sem mais delongas, tenham um bom dia.”, e nada mais se ouviu dos sofás até o fim da viagem. As atenções então se voltaram para os companheiros ilegais. Todos faziam perguntas ao mesmo tempo, as placas de vídeo brigavam entre si a respeito de quem formulou a melhor pergunta. Quando a situação se organizou um pouco, os perfumes relataram que no começo ficaram amedrontados, pois foram retirados de perto do seu seleto grupo e não sabiam o que estava acontecendo. Depois tomaram consciência da situação, e lamentaram. Esperavam ser vendidos em belas lojas para pessoas sofisticadas, e não como produto de contrabando para oportunistas. Ao contrário dos tênis Nike, que segundo disseram os perfumes, pareciam sempre tranqüilos e gargalhantes, saindo do seu estado de espírito apenas para se preocupar com o companheiro sofá, de quem muito gostavam e que agonizava. Quando foram questionados a respeito do assunto, ele disseram: “estávamos numa bad mas agora estamos de boa, e esperamos que o brother sofá esteja muito de boa onde quer que esteja”.

Sem mais acontecimentos nos dias seguintes, a embarcação enfim chegou ao seu destino.

BWAGGHHHAARGH! O Dragão Alberto indica a leitura do próximo pedaço de história e lhe deseja uma ótima refeição.

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O ataque do poderoso predador

2010-06-14T23:14:00.001-03:00

O poderoso predador espreita a vítima da discrição do seu esconderijo. Sagaz e silenciosamente aproxima-se sorrateiro até a distancia suficiente para executar seu salto mortal. Então ele salta, certeiro atinge e engloba a vítima num violento abraço. Mas a diversão não deve acabar tão cedo. Defere um golpe com sua poderosa pata, ferindo seu flanco com suas garras assassinas. Ela urra e foge, mas ele é mais rápido, novamente a captura e golpeia, captura e golpeia, a pobre e indefesa presa não tem chances contra a imponência e a soberania do grande felino. Ferida e cansada, por fim desiste e entrega-se nos braços da morte.

Então o gatinho não vê mais graça em brincar com a bolinha rosa com guizos e vai dormir em algum canto quentinho do apartamento.

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Será que você cabe em um Vaso de Planta? Faça o teste e descubra!

Felinos do mundo, encontrai Jesus! Glória, camas, cafunés e ração petisco sabor atum temperado te esperam! Seja um bom gatinho nessa vida, se não nas outras 6 você vai ser um gato fedido comedor de lixo, que as fêmas rejeitam, as pulgas adoram, e os cachorros mais ainda.

Cebolas péssimas

2010-04-13T11:31:00.002-03:00

Minha mãe e suas receitas caseiras. Minha tia, que eu não chamo de tia, mas sim de Ana, afinal, quando a conheci, ela era 16's, e esse é o nome dela, disse a minha mãe que “dormir respirando cebola” fazia bem para as vias respiratórias. Minha irmã é alérgica, e esse clima chuva-torrencial que se abateu sobre não ajuda muito. Então minha mãe resolveu seguir o conselho de Ana. Simplesmente ela corta cebolas e as coloca perto da cama de minha irmã.

Imagine um quarto totalmente fechado, e cebolas cortadas colocadas no corredor de ar do ar-condicionado. Não é bonito, não é cheiroso. Nunca vi coisa tão pequena ter um cheiro tão forte e impregnante. Eu estava dormindo naquele quarto nesses tempos de verão, para economizar energia (pobre), então, apesar da minha ótima condição respiratória, acabei sendo também induzida ao peculir tratamento.

Primeiro, o cheiro se espalha por todo cômodo. Não apenas se espalha, mas também gruda em tudo e todos. Ele pode até desentupir vias respiratórias, mas também fazem elas arderem. Na garganta, o gosto de cebola, como se tivesse comido um prato de vinagrete com farofa e não tivesse escovado os dentes. E, é claro, lacrimeja-se. Para quem tem o (mau) costume de ler antes de dormir, cebolas no quarto podem inviabilizar tal rotina. Finalmente dorme-se. No outro dia, o cheiro continua grudado nas suas narinas e na sua pele, por mais banho que se tome, e o gosto no começo de sua garganta, por mais dente que escove e Cepacol que se use. É simplesmente um inferno. Um inferno acebolado. Obrigado, nuvenzinhas, pela chuva e pela temperatura mais amena, pois pude voltar ao meu quarto, onde há de tudo, mas há não cebolas.

Ultrassonografias, o pesadelo.

2010-04-12T17:23:00.001-03:00

Ultrassonografias não me trazem boas lembranças, absolutamente.

Ultrassonografia da tireoide: faço uma vez por ano para ver... Bem, não sei o que há para ver na minha tireoide, mas vivem me passando exames, nunca dá nada. Devem ser meus olhos saltados. Enfim, o fato é, desde que recebi uma cotovelada master no pescoço, sinto profunda agonia quando tocam, encostam ou chegam perto da minha traqueia. Como uma boa sacerdotisa de Avalon, é claro que me controlo, pois coisas assim ocorrem com frequência, mas não é legal que alguém meleque e pressione aquele maldito aparelho sobre ela! Durante o exame, ondas de agonia percorrem o meu corpo, enquanto olho suplicante para a tela, com uma provável cara de dor de estômago, esperando que ele acabe.

Geralmente na mesma requisição, é pedido a ultrassonografia das mamas e a uterina.

Ultrassonografia das mamas: não vou dizer que ela é desagradável. Pelo contrário, é agradável até demais. Podem me achar uma pervertida, mas, sinceramente? Aquele gelzinho geladinho sendo esfregado em meus peitos é uma delícia. Eu achava até divertido o exame, sempre falava à médica: “hihih faz cosquinha hihih”, porque de fato faz, e é impossível não rolar o hi-hi-hi, e ela me respondia com aquele sorriso de compreensão que só uma mulher pode dar a outra, as vezes completando com um “é mesmo”. Até que eu precisei, para um teste de avaliação física, fazer um ecocardiograma. È basicamente a mesma coisa, apesar da finalidade distinta – gel on tits. O fato é, o cardiologista era O cardiologista, e o ajudante do cardiologista era O estudante do cardiologista. Não achando suficientemente estranho exibir as minhas vergonhas de cima para eles, minhas terminações nervosas resolveram trabalhar a todo vapor, enviado mensagens ao meu cérebro que por sua vez fazia, apesar das minhas tentativas de inibição, minha boca se contorcer em uns sorrisinhos. Provavelmente achando que eu era uma safada teenage com fetiches secretos por médicos coroas, o Dr. fecha a cara, me passando a mensagem “sou um homem sério, respeite-me, ninfeta” através do franzimento em sua testa. Tentei explicar, talvez dando o sorriso mais amarelo de toda a minha vida: “é que eu sinto cócegas”. Bem, uma hora acabou, fechei o máximo que pude aquele farrapo branco cheio de cortes que nos dão para vestir, fiz a expressão fácil mais séria que pude e parti a mil. Esqueci a bolsa, e o ajudante veio me entregar no corredor. Não foi uma boa experiência.

Ultrassonografia uterina: para quem não sabe, existem dois tipos, a externa (pélvica), e a transvaginal. Falemos da pélvica primeiro. Por algum motivos obscuro, a sua bexiga tem que estar completamente cheia. Ou seja, você tem que beber mais copos do que um loser jogando copo d'gua. Aguá até começar a sair pelo seu nariz. Quando você já está extremamente apertado,entra na sala do exame, a Dra. te avalia diz que ainda não está bom, que você tem que beber mais 3. Quando você acha que a morte por afogamento interno está próximo, e pensamentos como xixi nas calças lhe parece algo normal e maravilhoso, é a hora do exame. Não bastasse o seu estado, lá vem ele, o maldito aparelho com seu amigo gelado e transparente. Sua bexiga ultra cheia é cutucada, empurrada e todas as suas forças são usadas para evitar que o Squirtle dentro de você não se manifeste. Depois desse exame, você ganha +20 de resistência.

Agora a tão famosa transvaginal. Não conhecia até o ano passado. Imagine-se feliz e sorridente numa sala. Feliz por ter descoberto que pode optar entre a pélvica e a transvaginal. A pélvica era horrível, vamos tentar essa. Sem copos d'água, que maravilhoso! Você deita tranquila na maca achando tudo familiar. Bate um papo com a sua médica. Está distraída falando sobre seu gato de estimação, quando ela pega um aparelhinho. Até aí tudo bem. Mas quando ela coloca uma camisinha dele, KY e se aproxima de você, por baixo, eu te digo, é TENSO. Como assim, sem um diálogo, uns beijinhos antes? Pois é assim. “relaxe, menina, é tranquilíssimo”. Tranquilo é o terrorismo, o aquecimento global, as inundações no Rio. Transvaginal não é tranquilo. Mas agora aprendi, ano que vem, tomo uns vinhozinhos antes de sair de casa.

Quantas vaginas são necessárias para encher um vagináculo?

2010-04-01T00:35:00.000-03:00

Quantas vaginas são necessárias para encher um vagináculo? by elfahell

essa questão envolve cálculo avançado e aplicação da proporção molar, mas, transposta para o campo teórico, pode ser explicada sem muitas delongas, apenas analisando o trabalho de teóricos vaginêuticos como Jon Lajoie. Na prática, duas vaginas volumosas ocupariam facilmente um vaginaculinho, enquanto cem vagininhas não dariam conta de um vaginaculão. Segundo Lajoie, quanto mais vaginas, melhor. Entretanto, vagináculos preferem ser preenchidos por outras coisas mais fálicas.

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Hello, stranger¹.
Essa é a primeira vez que posto algo de autoria alheia. É que achei que combinava muito com o conteúdo do Vaso. Sabe, esse planta aqui abaixo se parece muito com as outras plantinhas. Então eu pensei, sabe, que elas poderiam se dar bem. A única coisa feita por mim foi a pergunta. Ela foi feita pra Ananda Lima, aka Nana, a mulher mais sexy das proximidades da Sibéria, no glorioso site primaveresco formspring.me, algum dia desses. Devo dizer que foi respondida com muita propriedade. E eu não tenho autorização para publicar essa resposta.

¹ Assistam Closer.

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Merchan baratinho

Blog indicado do dia/semana/seiláquandotempostnovo: SALTOS SAPECAMENTE SALIENTADOS - É bem looouuuucoo mano.

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Pra quê?

2010-03-26T15:23:00.004-03:00

Pedro faz natação a 7 anos. Tá com umas costas que, ô!
Pedro não lava roupa. Quando a Maria ficou de férias, ele deixou acumular por um mês. Não quis lavar nem a sua sunguinha. Mamãe lavou.

Juninho malha muito. Pega muito peso. Tá com um braço que, ô!
Juninho não ajuda a mãe a carregar as compras do supermercado. Nem mesmo quando ela trás o seu potão de suplemento.

Gabi também malha muito. Tem um pernão, um bunda que, ô!
Gabi não levanta do seu lugar no ônibus por nada. Nem quando uma velhinha, com seus ossinhos de osteoporose, está em pé.

Pra que serve as costas do Pedro? Pra que serve o braço do Juninho? Pra que serve a bunda da Gabi?

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O Repugnante Artrópode

2010-03-15T20:33:00.002-03:00

Era noite. Estava a mesa observando o leite em pó vencer a tensão residual do café, ao mesmo tempo afundando e se dissolvendo. Como um catalizador me vali de uma colher para auxiliar o processo, sempre girando, e por fim, tonto e vencido, todo o leite submergiu. Para não restar dúvidas, nem precipitações no fundo da xícara, continuei por mais algum tempo. E veja bem, meus pensamentos andam a mil, e observar o movimento horário do café na xícara, algo tão certo e simples, tão controlado, acabei por hipnotizar a mim mesma, ao observar o pequeno redemoinho. Nada passava pela minha mente, tão simples, apenas girava, girava... Então, distraída, ainda focada na mistura marrom claro que girava a minha frente, peguei uma bolacha com a outra mão, pouco me importando se era salgada ou doce. E então o encanto se quebrou, quando senti aquele cheiro. Oh, o olfato, grande aliado da memória! E um arrepio percorreu a minha espinha, e um frio desceu pelo meu estômago até o pé da barriga, e além, um pouco mais abaixo. Ela estava ali, eu podia sentir o seu cheiro, ela estava ali. Paralisada, vasculhei o cômodo com os olhos. Não me demorei no empreendimento - precisei movimentar minha cabeça apenas 30° para vê-lo. O repugnante ser estava lá, ligeiramente a frente, parecendo perfeitamente acomodado na cortina que balançava ao vento. Apenas as suas repugnantes antenas se moviam descompassadas e desarmônicas. Ainda paralisada, solicitei a ajuda do macho alfa vigente no recinto, pedi que exterminasse o maldito artrópode. Clamei por ele, nervosa. A voz, duas oitavas acima. Minhas pernas pareciam fincadas, uma ao chão, outra a cadeira. Senti que meu pedido foi atendido, pois ouvi os passos do carrasco. Mas o maldito inseto marrom, não como o café, muito mais escuro, mogno envernizado, também percebeu sua chegada. Envergou suas antenas, e seu par de patas dianteiro, e o que eu mais temia, aconteceu: não só preparou-se para voar, como voou, certo como poeira levantada após a chuva, em minha direção. Gritei, enquanto levantava e corria. Não uma boa ideia, o pavoroso monstro estava muito perto e muito rápido, por pouco não achou repouso (ou pouso) em minha boca, e então eu teria mais um sentido para me excitar a lembrança, o paladar. Mas não foi o que ocorreu. Velozmente (ou o mais perto que poderia chegar disso, com móveis como obstáculos) me afastei da ameaça, entrando no quarto mais próximo, fechando a porta e, inútil porém instintivamente, trancando-a. Atentei meus ouvidos aos ruídos externos do meu refugio, atenta as investidas do meu salvador contra a maligna barata. Mais de uma vez ouvi a arma (sapatilha, ou sandália?) cortar o vento e atingir a mesa, o armário, duas vezes a parede, o chão. Pensei no caixeiro viajante de Kafka, pobre coitado, pobre inseto cascudo. Mas o odor desagradável ainda estava em minhas narinas, ou, pelo menos, em meu cérebro. Nada de pena. Este não era um caixeiro, era uma barata. Finalmente um dos ruídos pareceu estalar menos que os outros. O carrasco informou que o criminoso já havia pago seus pecados. Ainda torta – pois assim me porto diante de baratas, contraída, logo, torta – deixei o recinto, encontrando o algoz, divertido com a situação, a vítima presa na ponta de seus dedos por uma de suas antenas. Agradeci. Neste momento entra pela janela, como sempre o faz, e como o fez também a barata, essa noite. Sentou-se defronte a cena, eu, meu pai, o bicho morto, recentemente morto (se fosse endotérmico, seu corpo quitinoso ainda estaria quente). E então, miou. Um miado indignado. Fizeram o meu trabalho, dizia o miado. Que se pode fazer, eu respondi. O que está feito, está feito. Resolvemos dar ao cadáver um descanso digno. Que ele volte para o lugar de onde saiu (coisa que jamais deveria ter feito). E então novamente eu me vi hipnotizada, observado o inseto descer, girando, girando, ocasionalmente se batendo na louça do vaso sanitário, rumo a tubulação, e ao Rio das Tripas.
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Uma dica aos possíveis leitores: Leiam "A Metarmofose", de Kafka (Franz kafkafé! ahahaha!). É um livro interessante, incrivelmente curto e de fácil leitura. Livros curtos e de fácil leitura ou são muito ruins, ou infantis, ou muito bons, e creio que este se enquadre na última categoria. Indicado a mim pelo meu querido amigo filósofo Bruno Magnífico. Todas as coisas indicadas por ele são boas.

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O Magnífico Garfo Azul - Parte II

2010-03-05T11:39:00.003-03:00

(Para compreender essa história, veja O Magnífico Garfo Azul - Parte I)

Sobre a Colher de Sopa Verde e a Colher de Sobremesa Roxa

A Colher de Sopa Verde era uma Colher extremamente simpática, divertia-se com tudo, estava sempre cantarolando e rindo, e contagiava todos com a sua alegria inabalável. Bem, a quase todos. De forma alguma conseguia contagiar a sua irmã, a Colher de Sobremesa Roxa, eternamente triste. A Colher de Sobremesa Roxa, naturalmente, não era irmã biológica da Colher de Sopa Verde, visto que era uma colher de sobremesa, e não de sopa, e geneticamente isso seria impossível, porque:

Pai da Colher de Sopa Verde Mãe de Colher de Sopa Verde

CCCC Cccc

Concluímos então que o casal só poderia gerar descendentes CCCC ou CCcc, e sabe-se que colheres de sobremesa são recessivas (cccc).

Os pais da Colher de Sopa Verde adotaram a Colher de Sobremesa Roxa após a morte de sua mãe (de seu pai não se tinha notícias) no Massacre dos Alfaces. A mãe da Colher de Sobremesa Roxa fora uma corajosa militante que morreu em combate. Seu nome encontra-se ao lado de mais 45 nomes no Pináculo Memorial, esculpido em homenagem aos heróis de guerra, que se encontra no Museu dos Talheres. Porém, apenas 3 meses após a morte de sua brava mãe, morreram também seus pais adotivos, após serem usados para mexer substancias ilegais - foram “apagados” por serem provas criminais.

Naturalmente, a Colher de Sopa Verde ficou muito abalada, mas se recuperou, afinal seus pais queriam que ela fosse feliz e bem sucedida. Mas a Colher de Sobremesa não, foi um baque muito grande para ela, nunca teve o pai, perdeu a mãe, e agora seus pais adotivos, de quem tanto gostava. Não andava mais chorando pelos cantos, afinal alguns anos talhéricos haviam se passado, mas a alegria jamais voltara a seu coraçãozinho de aço inoxidável. E a alegria de sua irmã era um ultraje para ela, porém ela nada comentava, afinal, Colher de Sopa Verde havia sido amável por todos esses anos.

Coisa que ninguém sabia era da paixão secreta que Colher de Sobremesa Roxa nutria pelo seu primo (também não biológico, era na realidade primo da Colher de Sopa Verde) Magnífico Garfo Azul, afinal eles sempre se deram bem, e foram muito amigos. Até mesmo tiveram um pequeno Affair. Colher de Sobremesa Roxa sentiu-se realmente muito triste quando soube do namoro do Magnífico Garfo Azul com o Incrível Alface. Sua auto-estima caiu no chão, se partiu em mil caquinhos, mas ela não parou de lutar pelo seu amor, sempre mandava mensagens de texto de conteúdo romântico, e, as vezes, até erótico. Porém desistiu dele quando ele anunciou seu noivado, afinal era uma colher de princípios. Mas não acabaram com a amizade, afinal o Magnífico Garfo Azul sempre ia visitar a ela e a sua irmã (elas moravam na mesma casa), e era sempre um momento agradável. Se não podia tê-lo como marido, namorado, amante, o tinha pelo menos como amigo, e isso a reconfortava. E de Fato o Magnífico Garfo Azul gostava muito de suas primas, e, apesar de não passar todos os finais de semana quinzenais com elas, como mentia ao Incrível Alface, as visitava todas as vezes que ia a casa de Anastácia, a Leviana.

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Quem na realidade era Cachinhos Dourados?

2010-02-28T11:45:00.004-03:00

Discorramos sobre este questionamento filosoficamente complexo, para elevarmos a nossa capacidade de discernimento. Para isso pontuaremos ponto por ponto da história, e veremos que tipo de moral tinha essa menina loira. Estejam sempre em mente que foi Cachinhos Dourados quem escreveu a história, e que os Ursos são pobres animais ignorantes, iletrados, que não fazem a menor ideia do que andaram falando por aí sobre o que lhes aconteceu.

"Era uma vez, o Papai Urso, a mamãe Urso e o Pequeno Urso. A família Urso morava em um chalé bonitinho no coração da floresta. Num belo dia, pela manhã, a mamãe Urso fez uma sopa muito gostosa para ela e sua família, como costumava fazer sempre, pois eles gostavam muito de sopa."

Primeiro fato suspeito – Como Cachinhos Dourados sabia das relações familiares, que havia uma mamãe, um papai e um pequeno Urso? Como sabia que era um costume da família tomar sopa? Como sabia que a sopa era muito gostosa? Uma prova de que ela andou bisbilhotando, vigiando, investigando a vida da família Urso, e digo mais, que andou provando a sopa, colocando suas papilas gustativas onde não foi chamada.

"Acontece que a sopa estava muito quente, então a mamãe Urso propôs que eles fossem caminhar um pouco, até que a sopa esfriasse."

Quem faria isso? Uma sopa chega a uma temperatura aceitável à boca muito mais rápido do que o tempo de uma caminhada. Essa foi a desculpa esfarrapada e subestimadora da inteligencia dos leitores que Cachinhos Dourados deu. Ela, na certa, bolou alguma coisa para chamar a atenção da família e tirá-los de casa, como ter feito uma ligação estratégica do seu V3 rosa (sim, estava super a moda na época, e Cachinhos Dourados é o tipo de menina loira influenciável pelo modismo vigente) dizendo que o primo Urso estava ferido do outro lado da floresta, ou algo semelhante.

"Enquanto os ursos passeavam, apareceu pelos arredores de seu chalé uma bela menina chamada Cachinhos Dourados, que era assim chamada por ter lindos cabelos loiros cacheados. Ela morava do outro lado da floresta, num vilarejo, e tinha o mau hábito de sair de casa em caminhadas vespertinas sem avisar a seus pais."

Notamos aqui o pecado do orgulho. Como diriam os meus conterrâneos, Cachinhos Dourados era do tipo que “se achava”. Nota-se, através de sua necessidade de exaltar suas qualidades capilares, um complexo com suas madeixas, afinal todos sabem que na verdade o seu cabelo era castanho e que ela o tingia com Imédia Excellence Creme N° 01 Louro Muito Muito Claro Natural, e que seus cachos eram de Babyliss. Em seguida, percebendo que exagerou, tentou parecer mais humilde ao dizer que morava num vilarejo do outro lado da floresta. Na realidade ela morava em um condomínio fechado que se dizia “eco” por se localizar perto da floresta, mas que de ecológico não tinha nada, pois foi derrubada 15% da vegetação nativa para a construção da área de lazer do condomínio. Sobre sair de casa em caminhadas vespertinas, há! Quem ela quer enganar? Quase uma Paris Hilton, desde seus 13 anos seus pais não se preocupam mais, sabem que uma hora ou outra ela vai aparecer em casa, ou no hospital, ou irão ligar do juizado de menores avisando que a encontraram caída na rua. De qualquer forma sua mãe se preocupava mais com botox, sapatos e garotos que limpam a piscina, e seu pai, com a secretária (que por acaso também tingia o cabelo com Imédia Excellence Creme N° 01 Louro Muito Muito Claro Natural).

"Quando se aproximou da casinha dos Ursos, estava muito cansada de tanto andar, e resolveu bater na porta do chalé para pedir um copo d'agua."

E para que serviu todo esse tempo de academia?

"No entanto, ninguém lhe respondeu, nem veio abrir a porta. Percebendo que a porta não estava trancada, resolveu entrar."

Agora, pensem consigo mesmo. Isso é coisa que uma pessoa de bem faça? Invadir a casa alheia? E não teria ela medo do que poderia encontrar por lá? Claro que não, pois fora ela quem, com uma ligação falsa, os colocou para fora.

"Ao adentrar o chalé, se deparou com uma mesa forrada com uma bela toalha xadrez, e acima da mesa três tigelas de sopa. Como estava com muita fome, e não viu ninguém na casa, resolveu provar a comida. Provou, então, o mingau da tigela maior, mas achou-o muito quente. Provou o da tigela do meio e achou-o muito frio. Provou o mingau da tigelinha menor e achou-o delicioso, não resistiu e comeu-o todo."

Mimada e irritantemente exigente, maculou três tigelas quando só aproveitou realmente uma. E as crianças morrendo de fome na África!

"Depois de comer, Cachinhos Dourados se sentiu cansada, e, avistando três cadeiras, resolveu se sentar.

Achou a primeira cadeira muito grande e levantou-se a seguir. Sentou-se, então, na cadeira do meio, mas achou-a desconfortável e ainda grande demais. Sentou-se na cadeirinha menor e achou-a muito confortável e num bom tamanho. Porém, sentou-se tão desajeitadamente que a quebrou. Ainda cansada, Cachinhos Dourados resolveu subir às escadas."

Essa menina usa o cansaço como desculpa para tudo. Na realidade ela era bulímica e subiu a procura de um banheiro para vomitar a sopa do pobre Ursinho.

"Encontrou um quarto com três caminhas, uma grande, uma média e uma pequena. Tentou deitar-se na cama maior, mas achou-a muito dura (naturalmente, pois o papai Urso tinha problemas de coluna). Deitou-se na do meio e achou-a macia demais. Deitou-se na menor e achou-a muito boa. Estava tão cansada que não resistiu e acabou pegando no sono. Enquanto Cachinhos Dourados borestava, a família Urso retornou ao lar. Foram direto à cozinha para tomar a sopa, que era o café da manhã. Estranharam a porta aberta, e logo perceberam que alguém havia estado ali.

- Alguém mexeu no meu mingau! - rosnou o Papai Urso.

- Alguém comeu do meu mingau! – disse brava a Mamãe Urso.

- Alguém comeu todo o meu mingau! –gritou o Pequeno Urso.

Papai Urso voltou o seu olhar para a sua cadeira e exclamou:

- Alguém sentou na minha cadeira!

Mamãe Urso, reclamou:

- Alguém também sentou na minha cadeira!

O Pequeno Urso, chorando, disse:

- Alguém quebrou a minha cadeirinha!

Os três subiram as escadas, e foram em direção ao quarto.

Papai Urso olhou para sua cama e perguntou:

- Quem deitou na minha cama?

Mamãe Urso olhou para sua cama e disse:

- Alguém esteve deitado na minha cama e deixou-a bagunçada!

O Pequeno Urso, indignadíssimo, gritou:

- Alguém está deitado na minha caminha!

Cachinhos Dourados acordou com o grito do Pequeno Urso.

Ficou muito assustada ao ver os três ursos bravos olhando para ela."

Primeira coisa: o fato dela ter escolhido a sopa, a cadeira e acama do ursinho, demonstra que ela tem um profundo complexo de inferioridade. E Ahh! Ela ficou assustada, foi? E como ficaram então os pobres Ursos ao ver sua casa invadida, principalmente o mais prejudicado deles, o Ursinho, ao ver uma estranha oxigenada deitada em sua cama, logo após de ver seu prato vazio e sua cadeirinha quebrada? Que sentiram eles? Mas não, Cachinhos Dourados é egocêntrica, só pensa nela, no que ela sente. Eu, eu, eu, eu.

"Seu susto foi tão grande que em um só pulo saiu da cama e já estava descendo as escadas. Mal deu tempo para que os ursos piscassem os olhos. Num segundo pulo, Cachinhos Dourados pulou a janela e saiu correndo pela floresta, rápida como o pensamento."

Onde foi parar todo o cansaço? Como uma menina bulímica conseguiu ser tão ágil, como alguém que acabara de acordar conseguiu ser tão ativo? O nome disso, amigos, é cocaína.

"Depois desse enorme susto a menina aprendeu a lição, nunca mais fugiu de casa, muito menos entrou em casa de ninguém sem ser convidada."

Enorme susto, sei. Aprendeu a lição, aham. Isso é o que ela diz. A realidade é bem diferente, sua versão da história é altamente duvidosa, cheia de furos e degradante a imagem dos ursos. Pode-se concluir que Cachinhos Dourados é uma farsa, uma drogada bulímica e mimada garota. Eu vos exorto, amigos, pensem nas coisas que te dizem, não aceitem apenas um lado da história como verdade. E sempre tranquem bem sua porta antes de sair para uma caminhada.

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Nota notável - A idéia disso surgiu com a pergunta de Roberto, vulgo Totó, no formspring. A pergunta era: "Era Cachinhos Dourados uma ladra?", ou algo semelhante. Valeu Totóvisk!

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história de amor

2010-02-10T16:27:00.000-03:00

Então, estava de boa na lagoa quando a pedi em casamento, é claro que ela aceitaria, nós nos amávamos, era divertido, mas não, ela recusou, e tem horas que um relacionamento chega num ponto que ou ele progride ou acaba, e então ele acabou quando a falta do passo maior o podou, e eu não fiquei bem com isso. Não, de jeito algum, eu fiquei mal, e mal ainda estou, tudo vai mal, nada vai bem, eu não estou bem. E então ela vem e me pergunta, por que esses pontos tem que aparecer, quer dizer, essas fronteiras a serem ultrapassadas, que se não forem, acabam com tudo? Isso só existe dentro das nossas cabeças, e então ela me abraçou e ficou ao meu lado, e eu desejei que ela tivesse feito isso a 5 meses atrás, evitaria todo o sofrimento e toda a dor, e toda a dúvida, mas vai ver nem ela sabia, vai ver só agora descobriu, e digo, ela é esperta, digo mais, ela é espertíssima, pois eu jamais descobriria isso sozinho, mas que importa isso, ela está aqui comigo, e tudo será como antes, ou não, eu realmente não sei, mas eu estou tão feliz, agora eu estou bem novamente.

E uma semana se passa e lá vem ela novamente falar em casamento, e então me disse que eu estava certo, que tudo caminha para isso, anos de sociedade nos deram todos os sinais de que esse é o destino absoluto, que era o que ela queria, não pela sociedade, mas ela queria, e a sociedade apoiava, ficaria feliz com isso, seríamos felizes. E então eu penso: que coisa! Então eu não estava errado, e sim ela, agora estou confuso, e foda-se o sentido disso, tudo vai ser o mesmo, vamos casar. É tão estranho, visto que á moramos juntos a 7 anos, se não contarmos a pausa de 6 meses, talvez seja apenas um motivo para festa e viagens.

Dezenove anos depois nos encontramos discutindo na área de serviço, mais uma vez seriamente. Alguns minutos depois estava pegando as minhas coisas, saindo de casa, e então só nos encontramos de novo no decorrer do processo doloroso do divórcio para resolver coisas a respeito do processo doloroso do divórcio, que não foi tão doloroso pois não tivemos filhos. Eu particularmente desejei ter tido um ou dois, durante os anos posteriores, assim saberia dela, como vive, teria uma desculpa para vê-la. Mas por que tenho que arranjar desculpas para ver alguém que amei e com quem convivi por vinte e oito anos? Então eu a procurei, encontrei a sua casa, foi fácil, amigos em comum, ela tinha um namorado, conversamos amavelmente, oh, como eu sentia a sua falta, talvez ela sentisse a minha, relembramos os velhos tempos sem mencionar romances ou namoros, apenas fatos, lugares visitados, festas de amigos, lamentamos a morte da minha mãe, e ela tentava fazer com que a umidade extra que surgia em seus olhos não se acumulasse e descesse, e então piscava todo o tempo. E então eu fui embora. Fiz isso mais umas 5 vezes antes do final da vida. Mas um dia a gente morre, desejei vê-la mais uma vez, mas tudo o que vi foram alguns amigos e a enfermeira simpática.

Textos incompletos I - Tempoária de Shopping

2010-02-09T23:07:00.000-03:00

Coisas que eu comecei a escrever e não terminei, pois me desagradou o rumo ou morreu a vontade.

TEMPORÁRIA DE SHOPPING

I – Currículos

Chega novembro e uma bonita lâmpada brilha sobre a minha cabeça – vou trabalhar de temporária no shopping. Sim, sim, será uma experiencia interessante e interessante também será o dinheiro. And here we go! Lá vou eu, pego minha mais apresentável foto, crio meu pobre currículo de superior incompleto, tiro 897439873209 xerox dele e remo minha canoa para o shopping. Enquanto depositava meus currículos vislumbrava honoráveis comissões e descontos na compra de roupas da loja, e salivas escorriam pelos cantos de meu lábio inferior enquanto pensava nessas coisas... Bem, mas algumas lojas já estavam com o quadro fechado e não aceitaram meu currículo, e eu não aceitei por o meu currículo em algumas delas. Como por exemplo, eis que adentro uma determinada loja – loja esta que nunca simpatizei – e lá estavam duas lagartixas compridas, oxigenadas e mal comidas (por velhotes ricos). Perguntei educadamente se ainda estavam aceitando currículos. As duas não me responderam, e me olharam de baixo a cima com os lábios curvados em formato de bico de pato (coisa de quem quer fingir aplicação de botox). Não foi uma olhadela rápida, elas se demoraram muito na observação, talvez seus cérebros lentos demorassem mais de absorver a imagem, ou realmente estavam estupefatas com a minha petulância em acreditar que poderia trabalhar ali. Olharam-se maliciosamente e disseram mais falsa e nojentamente possível “não, amor, infelizmente já fechamos o quadro”. “Mas, eu respondi, há um anúncio na vitrine dizendo que vocês estão precisando de vendedores para esta temporada”. Ela cruzou os braços e respirou fundo, irritada com a minha insistência, e disse que era um aviso antigo. Nessa mesma hora falou do caixa outro funcionário, que não estava de farda, então supus que fosse o gerente ou algo assim. “mas é claro que estamos recebendo currículos, ainda não fechamos o quadro, nem fizemos a seleção. Pode entregar a uma das meninas.” Percebendo o meu triunfo, as pavoas olharam-se com bico de botox e muito relutantemente uma delas estendeu a mão para receber o meu currículo. Então foi a minha vez. Pensei em como seria insuportável trabalhar com elas. Pensei que não simpatizava mesmo com o clima e o estilo da loja. E então eu disse “não, muito obrigado, não quero deixar meu currículo aqui. Boa tarde”. E fui embora gloriosamente.

II – As entrevistas

E então deixei meu currículo em inúmeras lojas do de dois shoppings, com aquela foto tentativa de gatinha na frente, e voltei para casa. E então começou a agonia. Ninguém me ligava. Dezembro se aproximava, e eu me sentia cada vez mais um lixo. Foram mais de 60. Fui desprezada 60 vezes. Buá! Mas aí começaram. Oh, sim, eles ligavam, e marcavam entrevistas para horários loucos como AGORA ou como DOMINGO 12H em um hotel desconhecido numa rua supeitíssima. Nessa do hotel minha mãe fez questão de me levar até a porta para garantir que não era um tráfico de mulheres para a Bélgica ou coisas do gênero. Eu nunca vi tantas perguntas e tantos questionamentos para ser vendedora ou apoio de loja. Perguntas filosóficas, perguntas inúteis, perguntas fúteis, perguntas pessoais como “você usa drogas? Já usou piersing? Quanto ganha o seu namorado? Já abortou? Quantas vezes? Já bateu o carro? Tem carteira de moto? Qual outra língua falada além do inglês? O imóvel é próprio ou alugado?” “Acredita em Ets?”. O que me pergunto é, para que diabos querem saber se eu já abortei, ou quanto ganha o meu namorado. Enfim. O mais interessante eram as respostas dos entrevistados:

- Bem, X. Da silva, você mora em um imóvel próprio ou alugado?
- Oxe, disse ela muito indignada, eu não moro num imóvel não! Eu moro numa casa!

- Defina ambição.
- Ah, ambição é uma coisa muito ruim, né, é aquilo que as pessoas ruins da novela tem, eu acho que ninguém deve ter porque isso é uma coisa ruim de quem quer passar por cima dos outros, que nem na novela, aquela mulher que matou...

- Fulana, qual foi seu último emprego e qual o porquê da sua saída?
- Ah, eu trabalhava com gás, né. Na verdade era meu namorado, o “Robso” que tinha uma motogás né, daí eu ajudava ele a carregar 'os gás' e botar na moto, e também ele me dava carona e fazia moto taxi as vezes né, várias coisas que ele fazia, mas daí a gente terminou, né, eu não ia ficar carregando gás para ele assim depois que não tinha nada a ver, daí foi por isso que eu saí sabe? Mas eu sou uma boa profissional.

Enfim, foi uma experiência interessante. Mas é triste constatar o quanto as pessoas estão despreparadas para o mercado de trabalho, mesmo para as funções mais simples.

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VASO AWARDS - TOP 15 2008~2009

2010-01-12T08:42:00.000-03:00

Assim como a minha amante russa conservada a -25°C, o presidente do Brasil - Lula, o diretor fundador do diretório acadêmico de ciência da Computação da faculdade Rui Barbosa - Dexter, Melissa, a honorável líder Netete e a não menos importante mãe do gato Garu que mia gay, Monah, o Vaso de Planta completou anos de vida em Outubro.

Oh, sim, o seu primeiro ano de vida, uma data notória que deveria ter sido comemorada com uma grande festa. Tema da hipotética festa: Bob Esponja. Oh sim, um animador vestido de Lula Molusco (tenho uma tesoura do Lula Molusco, mas não vem ao caso), copos descartáveis amarelos, brigadeiros com granulados amarelos, balões de hélio (amarelos), bolo sorridente - amarelo, e por aí vai. Mas não foi o que aconteceu. O mais perto que cheguei foi ter comprado para mim mesma uma camisa infantil tamanho 4 do Bob (também amarela). A realidade, meus amigos, é triste, é suja e descarada. Pois se não houve festa, nem ao menos houve lembrança. Em Outubro estava charfundada demais em meus assuntos particulares, ou não, para lembrar-me do pobre vaso. Oh, pobre Vaso. Mas cá estou, 3 meses (1/5 da vida do Vaso) depois para me redimir, comemorando atrasada e menos amarelamente do que previsto o seu PRIMEIRO ANIVERSÁRIO. E não há melhor maneira de homenagear alguém do que relembrar seus grandes feitos. E por isso, e não por falta absoluta do que escrever (aham), apresento-vos o VASO AWARDS, o TOP 15 2008~2009 (que, por acaso, contém apenas 14 posts. Enfim, me perdi na matemática depois de "1/5 da vida...").

14: Desumanidade - Retrata a desumanidade humana.

13: Sequêncial - Um dia sequencialmente descrito.

12: História dos óculos em minha vida ou, pequena autobiografia tematizada em óculos. - É a história dos óculos em minha vida ou uma pequena autobiografia tematizada em óculos.

11: Vagalume Taradão - A longuíssima e extasiante história de vida de um magnífico vagalume tarado.

10: A velha em baixo da cama - Uma belíssima cantiga de roda. Aceito doações de arranjos musicais.

9: Meu Pau e Minha Mão - Quão importante foi a presença deles na vida do eu lírico.
8: Triste História de Eduardo - História da desgraçada vida do elefante Eduardo.

7: A história de Jack, o jacaré - É a história de Jack, o jacaré. Em massinha de modelar. Artes plásticas manooooo!

6: A velha que era cega mas não era surda - Veja bem, ela era cega, mas não era surda...

A EMOÇÃO COMEÇA. TOP 5

5: O não ocorrido com a garota do vômito ou Pequena e desinteressante narração não-romântica de um romance com a garota do restaurante - A história do não ocorrido com a garot... bah!

4: Vanessa batedora de carteiras - A história da ladra larápia surrupiadora desonesta bandida moleca piveta e etc Vanessa.

3: Radiografia do rádio - Uma linda história de amor, de Maria Adeláide Amaral. Mentira, não é dela, pegadinha! Como diria Sérgio Malandro, Há!

2: Coisas de ETs - Duas curtas, lógica e verdade sendo mostradas extra-terrestricamente.

AND THE OSCAR GO TO...

1: O dragão comedor de virgens - Versão pobre e medieval de Você Decide.

Relembrar é preciso, viver não é preciso. Se tivesse havido um bolo, seria delicioso assim. O Vaso mandou um pedaço do bolo inexistente para Zac wyld soteropolitana, a pensionista de Zac wyld soteropolitana, um dito que se diz urso e me diz abelha, e para sushi, que afinal de contas não faz mais do que a obrigação. Amor é preto, branco é carinho. Meu sentimento por você é listradinho. Usando com sapato vermelho fica muito chic.

Calcinhas

2010-01-07T11:17:00.001-03:00

E então ela vira para mim, e diz: Ah, céus! Preciso comprar calcinhas novas e bonitas. E então eu digo: Mas você não vive dizendo que adora as velhinhas, rasgadas e folgadas, e que não se importa se são feias ou bonitas, já que ninguém as vê? E ela responde: É, mas eu andei pensando. Vai que eu estou na rua, de vestido, e bate aquele vento, e levanta o meu vestido? Ou então, vai que sofro um ataque cardíaco, ou sou atropelada, ou algo do gênero, e vão me socorrer... Não, tenho que andar apresentável, uma mulher não pode ser socorrida com uma calcinha remendada. De fato. De fato.

A menina que trabalha lá em casa, A secretária ou O problema das pessoas com o título "empregada doméstica".

2010-01-02T09:38:00.000-03:00

Das coisas interessantes que me aconteceram como vendedora, uma delas foi o pedido de uma senhora.

- Ei, menina, você trabalha aqui?
- Ahã.
- Ahh, então me ajude a encontrar uma blusa bem horrorosa, bem brega.
- Ãn?
- É, uma bem horrível. Sabe, é um presente para a minha secretária.
- Sua secretária?
- É, a menina que trabalha lá em casa. Ela tem um péssimo gosto, tudo que é horrível ela gosta, e as coisas que eu gosto ela acha horrível. Daí me mostre uma coisa que eu vá odiar, e que com certeza ela vai adorar.
- Humm, faz todo sentido. Bem, tem essa amarela aqui, com esse babado horrível, blá blá blá.

O final dessa história verídica não importa, o fato é, algumas pessoas não gostam de denominar suas empregadas de empregadas. Secretária. Como assim secretária? Bem, de fato elas exercem funções de secretária, atendem telefone, são muitas vezes administradoras, mas cadê a saínha com blazer? Como o cafezinho se transformou em almoço? E por aí vai. Pior é “a menina que trabalha lá em casa”. É um termo que eu sempre uso. E é totalmente inadequado, visto que ela está mais para a terceira idade do que para a mocidade. Mas ela não gosta que eu me refira a ela como empregada. Empregado é quem está trabalhando, certo? Se ela trabalha em um ambiente doméstico, é uma empregada doméstica. Assim como minha mãe é uma empregada, meu pai, eu, meu tio etc. Mas não, ela se ofende. Já tivemos uma discussão filosófica sobre isso. Mas dona Maria, eu disse, então quando alguém pergunta o que você faz da vida, o que você responde? Respondo que eu trabalho em casa de família, ora. Enfim. Vai entender.

Doméstica

Foi trabalhar
Recomendada prá dois gringos
Logo assim
Que chegou do interior
Era um casal
Tipo metido a granfino
Mas o salário
Era tipo, um horror…

A tal da madame, tinha mania
Esquisitona de bater
E baixava a porrada
Quando a coisa tava errada
Não queria nem saber…

Doméstica!
Ela era
Doméstica!
Sem carteira assinada
Só caía em cilada
Era empregada
Doméstica!…

Nunca notou
A quantidade de giletes
Não reparou
A mesa espelhada no salão
Não perguntou
O quê que era um papelote
Baixou “os home”
Ela entrou no camburão…

Na delegacia
Sua patroa americana ameaçou:
“Lembra que eu sou
Uma milionária,
Eu fungava, de gripada
Não seja otária, por favor”…

Doméstica!
Traficante disfarçada
De doméstica
Era manchete nos jornais
O casal lhe deu prá trás
Sujando brabo prá doméstica…

No presídio aprendeu
Com as companheiras
A ser dar bem
A descolar, como ninguém
Ficou famosa
No ambiente carcerário
Com a mulata
Que nasceu prá ser alguém…

Pois não é que a
Doméstica!
Conseguiu uma prisão, doméstica
Saiu por bom comportamento
Mas jurou nesse momento
Vingar a raça das domésticas…

Então alguém
Lhe aconselhou logo de cara
“Dá um passeio
Vê se arranja um barão”
Porque melhor
Que o interior ou que uma cela
É ter turista e faturar
No calçadão…

Até que um dia
Um Mercedinho prateado buzinou
Era um louro alemão
Que lhe abriu a porta do carro
E lhe tacou um bofetão…

Doméstica!
Virou uma baronesa
Doméstica!
Mesmo com as taras do barão
Segurou a situação
Levando uma vida doméstica….

Realizada em sua mansão
Em Stutgard
Ouvindo Mozart de Beethoven de montão
Com um pivete
Mulatinho pela casa
Que era herdeiro
De olho azul como o barão…

Precisou de uma babá
Botou um anúncio
Bilíngüe no jornal
Seu mordomo abriu a porta
Uma loira meio brega
Uma yankee de quintal…

Doméstica!
Era a americana, de doméstica
A nêga deu uma gargalhada
Disse:
“Agora tô vingada
Tu vai ser minha
Doméstica”! …(2x)

teste (de novo, que revoltante)

2009-12-29T09:04:00.001-03:00

baboocaaaa louuucaaaaa

2009-11-06T06:27:00.001-03:00

O dragão comedor de virgens

2009-10-09T01:54:00.000-03:00

Era uma vez uma aldeia, era uma vez perto da aldeia uma montanha, era uma vez na montanha um dragão, era uma vez cocô do dragão em volta da montanha, alguns contendo ossos mastigados de virgens da aldeia.

Acontece que o dragão era meio furioso, e para aplacar sua meio-fúria seu estômago pedia de vez em quando carne humana. Mas não podia ser qualquer carne humana, tinha que ser carne de uma donzela pura virgem não violada. Só servia se fosse assim.

Então uma comissão formada pelos líderes da aldeia decidia qual virgem seria sacrificada pelo bem maior. Um dia então escolheram a virgem Aliena. Deram-lhe a notícia: "Aliena, você é virgem e um dragão vai te devorar amanhã."

Então Aliena foi dormir meio que preocupada porque ia ser devorada no dia seguinte. E então ela sonhou com Mestre Yoda. Ele lhe disse: "devorada será porque virgem é. Se virgem não for, morrer não irá", e então Aliena acordou nesse momento. Teve uma idéia. Foi até a taberna ofereceu aos bêbados a proposta do gang bang. Os que não estavam vomitando ou caídos aceitaram.

Terminada a safadagem, Aliena voltou à sua casa e dormiu. E então chegou o grande dia. A vestiram de branco, coroaram-na com flores do mato e a mandaram para o dragão.

Quando o dragão a encontrou, percebeu que o produto havia sido (muito) adulterado.

A partir daqui há três possíveis finais:

Final A:

O dragão revoltado dá uma rabada em Aliena que se espatifa montanha abaixo, assola a cidade e passa a caçar apenas gamos, pois tinha preguiça de encontrar outra aldeia perto de outra montanha.

Final B:

O dragão come Aliena mesmo assim, para variar o cardápido, sente nela o gosto dos homens, e passa a pedir bêbados das próximas vezes.

Acho esse o final mais interessante, pois morrem felizes, ou dormindo, ou passando tão mal que agradecem a morte. O taberneiro que deve ficar infeliz por perder clientes.

Final C:

O dragão come Aliena assim mesmo, para variar o cardápio, mas aos poucos, primeiro as pernas, depois uma mordidinha no tronco... E aí que ele prova o útero, cheio de resíduos da noite anterior, acha interessante o tempero e passa a pedir mulheres violadas, homens violados, e as vezes um ou dois odes de sêmem para temperar gamos da floresta.

Meu pau e minha mão

2009-10-05T10:10:00.000-03:00

"Meu pau e minha mão são o que eu mais amo na vida. Estão comigo desde que eu nasci. Meu pau sempre foi mais brincalhão. Apesar de termos cabeças diferentes, sempre conseguimos nos divertir juntos. Meu pão e minha mão eram um exemplo de amor. Sempre estava juntos. Quando era mais jovem, divertíamos sempre eu, ele e minha mão.

Hoje em dia isso é mais raro, meu pau perdeu o interesse em minha mão, mas de vez em quanto eles relembram os velhos tempos. hoje nós nos divertimos com minha namorada. Sabe, eu
sempre gostei de programa em família. Minha mão se entrosa relativamente bem com minha namorada, mas o mais entrosado de todos é o meu pau. Ele é sempre o mais animado, e o mais ansioso pelos encontros. As vezes ele é inconveniente, ousado, mas é sua personalidade, que se pode fazer?

Minha mão esteve sempre ao meu lado, mas meu pau me decepcionou algumas vezes. Foram raras, mas todas as vezes eu lamentei bastante. Minha mão o chamava, dizia que eu precisava dele, muitas vezes também minha namorada. As vezes resolvia, as vezes não. Ele é cabeça dura.

Minha mão me diz que ele não é confiável. Que assim como ele a abandonou, também me abandonará um dia, permanecerá ao meu lado apenas facultativamente. Mas isso, se acontecer, será no futuro. Não quero pensar nisso.

Família é sempre família, e meu pau e minha mão significam muito para mim."

Jovem, por mais que o “u” fique perto do “i”, não cometa esse erro! Você pode ser mau interpretado.

PS : o “i” perto do “u” é aceitável, mas porque diabos as pessoas sempre trocam o “e” pelo “o” e vice versa escrevendo mão/mãe? Isso não faz sentido. Talvez seja um distúrbio da sociedade moderna.

Matar alguém.

2009-10-05T09:58:00.000-03:00

Queria poder matar alguém. De uma forma interessante. Mas alguém merecedor da morte, alguém cujo ato de eu tirar a vida não me cause remorso. Um cara, um cara que tenha estuprado mocinhas inocentes, bebezinhos, criancinhas. Um cara que pegou uma família, roubou o que tinham, assassinou o pai na frente das crianças e da mulher, colocou-as no carro e tocou fogo. Acho que mataria sem remorso, para não dizer prazerosamente, tais pessoas.

Mas como eu disse, de uma forma interessante. Com uma espada, por exemplo. Primeiro alguns cortes. A pele se abre para deixar o sangue passar. Deve ser muito incrível a sensação da lâmina rasgando a pele, penetrando na carne, quebrando a costela, perfurando a pleura, entrando no pulmão, o arquejo da vítima, e depois tudo isso de novo, ao retirá-la, só que no sentido contrário se sem tanta resistência. Ele gritaria? Talvez perdesse os sentidos, o ar com certeza, talvez arregalasse os olhos. Uma segunda estocada, dessa vez focando o intestino, passando muito perto da espinha ao atravessar o outro lado do corpo. Um giro de 180° na espada alocada ao homem, mais outro, voltando à posição original. ele morre, talvez, digamos que ele morra, que a vida deixe seu corpo. Qual a sensação de tirar uma vida? Poder? Surpresa? Tenho eu o direito da justiça? Fluidos corporais se misturam ao sangue tão bonito. O sangue é vida, é bonito. Que cheiro isso deve ter? Será que seria a mesma depois disso, pensarei da mesma maneira?

Provavelmente nunca irei descobrir.

Provavelmente.

Estou encalhada

2009-09-26T21:53:00.000-03:00

Como o mundo seria muito interessante se as pessoas pudessem andar do jeito que quisessem. Quer dizer, se cada um se vestisse a sua maneira, de qualquer maneira, da forma que bem entendesse. Um com roupas de época, outro com roupas de papel, outros com chapéus de plumas, com perucas coloridas, com fantasias estranhas, pelados, enfim.

Digo isso porque estou tão chateada. Não estou me satisfazendo com as coisas que vendem por aí. Quer dizer, é tudo muito lindo, mas sei lá. É tudo tão a mesma coisa. Quero dizer, nada é fantástico. Eu sou um tipo de pessoa que gosto de me apaixonar pelas coisas. E não estou encontrando nada apaixonante. Talvez um pequeno affair, mas não paixão.

Acho que minha sina é ficar pra titia.

Chuvinha, chuvinha

2009-09-26T21:40:00.000-03:00

Ah, chuva! Como eu gosto da senhorita. Quando tudo está insuportavelmente quente você vem. Tão gelada, levantando a poeira da rua. Mas você está atrasada, há dias que te espero. Há dias que maldigo o Sol, o calor, o maldito bom tempo. E foi tão breve! Mas refrescou, um pouco. Só que vejo que já vai.
Vá.
Será sempre bem vinda.

Café?

2009-09-26T21:35:00.000-03:00

- Aceita um café?
- Não.
- Um chá?
- Não.
- Biscoitos?
- Não.
- Uma dose de conhaque, talvez?
- Absolutamente! Quero dizer, não, muito obrigada, eu não bebo.
- Ah! Não bebe...

- Então você não quer mesmo nada.
- Não, me desculpe, eu não quero.
- Não, eu não perguntei.
- Ah.
- Mas então, temos que conversar, nos familiarizar um com o outro.
- Temos.
- Você não ajuda muito.
- É verdade... quero dizer, vou ajudar. Você gosta daqui?
- Não sei, acabei de chegar.
- Eu também. Mas por enquanto, gosta?
- Não sei se gosto... Você gosta?
- Eu?
- É.
- Gosto, gosto, quer dizer, acho que sim. Acho que vou querer alguma coisa agora, então.
- Eu ainda não sei onde estão as coisas, sabe?
- Podemos procurar...
- Podemos.
- Que bulezinho mais mimoso!
- HAHA!
- Que foi?
- o bule.Quero dizer, você, mimoso, sabe? Engraçado.
- Minha mãe que fala assim.
- Ela é legal?
- É. Quer dizer, não sei, mães são mães, sempre, não sei se é legal ou não.
- A minha é.
- ah, a minha também, acho.

- Eu realmente gostei desse bule!
- Nota-se! Ficou 5 minutos calado olhando pra ele.
- Desculpe, eu, erh, mm, me distraio um pouco.
- Notei.

Sociedade dos olhos ocultos parte I

2009-09-18T10:28:00.000-03:00

Viviam nus nesta sociedade onde podia-se mostrar o corpo mas devia-se ocultar os olhos. Usavam roupas contra o frio, mas quando o dia era quente, andavam despidos. Trabalhavam nus, casavam-se nus, iam nus ao supercmercado.

Porque o corpo é carne osso e sangue, e nesse quesito eram todos iguais.

Mas os olhos, ah! Os olhos são a alma, são o segredo mais profundo de um ser, e nenhum é igual ao outro. Então mostravam o corpo e escondiam os olhos.

Um olhar significava pacto eterno, jura perpétua, porque num olhar, um vê a alma do outro, e compartilha a sua, e as mistura, e almas não se separam facilmente, principalmente duas, par perfeito.

Então olhavam-se mãe e filho após a mágica da vida, mui amigos e amantes, e também inimigos mortais.

Robocop

2009-09-16T11:47:00.001-03:00

Estava com sono, mas tinha a força de vontade da juventude. Estava ansioso. Finalmente iria assistir ao filme que todos falavam. Até os mamonas. Deveria ser tão bom quanto Tartarugas Ninjas. Ou um Power Rangers, só que sem monstros. Robocop deve ser o máximo! Pensou. Iria passar em tela quente.

Esperou a novela das sete acabar. Esperou o jornal Nacional acabar. A novela das oito. E então, finalmente começou o filme. Um robô fuzilou um cara, e as testemunhas não deram a mínima para o acontecido. O garoto ficou chocado. Acho que estou vendo o filme errado – pensou.

Assistiu um pouco mais, e então teve a certeza que estava vendo o filme errado. É, realmente estou vendo o filme errado. Desligou a TV e foi dormir. Teve pesadelos. Estava assustado. O filme havia roubado sua inocência e sua paz de espírito. Pensou no descaso como foi tratada a morte humana por um robô. Indignou-se. Que filme horrível! Mas ainda estava louco para assistir Robocop. Decidiu pedir à sua mãe para locar o filme no final de semana.

No dia seguinte foi à escola. Todos os coleguinhas comentavam animados. Descobriu que era mesmo o filme certo. Oh não! Quando lhe perguntaram, mentiu dizendo não ter assistido por causa do sono. Era difícil admitir que tinha achado Robocop chocante demais. Isso seria suicídio social.

The little bug.

2009-09-03T10:17:00.000-03:00

O exponencial artístico vespertino exacerbao de três adolescentes colegiais com Sol e dó e inglês debilitado em mãos e bocas.

G C G C G C
The little bug was walking into the forest (ih ih ih)
She was carring a potato, a beautiful potato (ih ih ih)
But from the north came a wind, a very very bad wind (ih ih ih)

G C G C G C E
The little bug felt down...and then she met the death!

G C G C
The little bug ficou com FIIIIIREEEEE.....E!

G C G C
AND THE DEVIL MAKE SEX WITH THE BUG
AND THE DEVIL MAKE SEX WITH THE BUG
And the little bug ficou EMBARASSADA!

AWUUIII!

Lumus!

2009-08-28T13:45:00.000-03:00

Você já assistiu The Big Bang theory? Já Viu Sheldon batendo à porta de Penny? “Penny? Toc. Penny? Toc. Penny? Toc.” Então. Foi assim que fui acordada hoje, por minha mãe, após 4h muito mal dormidas de sono. Com alguma diferença, claro. No lugar de batidas da porta, eram estocadas em minhas costelas com a ponta do caderno. E não só 3x, nem mesmo 3 “Helens”, inúmeras, muitas, seguidas. “Helen? Ui! Helen? Ui! Helen? Ui! Helen? Ui! Helen? Ui! Helen? Ui! Helen? Ui! Helen? Ui! Helen? JÁ ACORDEEEEEI!”. Logicamente, os úis eram meus. Enfim, supõe-se que não acordei no melhor humor que disponho. Além do mais, percebi que eu estava peguenta de suor, e não tem nada pior do que acordar peguenta de suor, eca.

ntão, foi isso que minha mãe veio me avisar, que tinha faltado energia. Como se eu não fosse descobrir sozinha. Maldita falta de energia. O computador, céus, a primeira coisa que eu ligo quando acordo, estava lá, para o meu terror, completamente inerte (claro) e inligável. Depois tudo, meu Deus, por mais calorenta que eu estivesse, gosto do meu banho quente de manhã. E não tinha isso. O telefone não funcionava (é sem fio, daí o sinal vem da base que precisa de energia...), Não podia carregar os celulares, não podia ouvir música, não tinha anda gelado na geladeira, NÃO PODIA ASSAR MEU PÃO DE ONTEM COM MANTEIGA!

Então lá vou eu prum orelhão ligar pro 0800 da Coelba . Aperto os numerinhos, faço minha queixa com esperanças de acabar logo com esse tormento. Quando dou o nome da rua, ouço um desesperador “hummm”. Oh, não, pensei. “olha, senhora, já recebemos 4987548327 ligações desse endereço, já estamos resolvendo, mas pode demorar porque não foi um simples estouro de canela”. Lógico que não sei do que ela estava falando, mas sabia que isso não significava “você terá sua energia de volta em 20 minutos :D”.

Enfim. Então pela primeira vez em muitos dias eu fiz coisas produtivas na minha manhã.

A velha que era cega mas não era surda.

2009-08-28T12:58:00.001-03:00

Ela era velha, mas não era surda. Apenas enxergava mal. Quando alguém vinha lhe falar, pobre coitada, levava tanto tempo tentando focalizar a imagem, reconhecendo a fisionomia no borrão que enxergava, que acabava por não prestar atenção no que a pessoa lhe dizia. Percebendo sua displicência, dirigia-se ao orador com um interessado “Quêêêêê?”. Então julgavam-na surda, e repetiam a mensagem aos berros. Mas veja bem, ela não era surda! Apenas enxergava mal.

Ofertas.

2009-08-28T12:36:00.001-03:00

- Você! seu cachorro... SEU CACHORRO! Traidor! Crápula! Desgraçado... Como, como assim? Arrumando as malas... vai embora é? Vai me deixar, é? Não vá não, por favor... Não vai não... Aliás, vá, vá, quem te quer, quem te quer? QUEM? Ahhh! Oh! AHHH! É por aquela vagabunda que você tá me deixando, né? É POR ELA, NÃO É? FALA NA MINHA CARA, FALA SE VOCÊ É HOMEM! FALA!!!!

- É.

- OH! AH! Ai meu coração! Seu descarado! Ainda fala na minha cara que éééé! Seu cara de pau, seu cachorro... Seu seu seu... FILHO DA PUTA! filho da puta... Como você tem coragem de me dizer? Agora me reponde porque, POR QUÊ? PORQUE CARLOS? O que, que ela tem, heim? O QUE ELA TEM QUE EU NÃO TENHO? Ela não tem NADA! Ela nem gosta de você, ela é uma puta, isso sim, mas é disso que você gosta, né? De ser corno! Seu corno! Pois é isso que ela vai fazer com você! Ai...
(...)
Oh meu Deus... Depois de tanto tempo... ELA SÓ QUER O SEU DINHEIRO! Depois de tanta dedicação... Eu que nunca olhei pra outro homem que não fosse você, que te amo de verdade... na saúde e na doença... que te agüento... Só eu que sei de todas as suas manias, Carlos! Só eu que te conheço bem! Que me preocupo com sua felicidade, com o que você pensa... O quê que falta em nosso relacionamento, heim, me diz, o que? O que ela pode te oferecer, aquela... Ela nem liga pra você! Ela quer mais que você se exploda! Ela tá dando a bunda pra o que você faz! Ela não gosta de você, ela tá dando a bunda pra você!

- Sabe, na realidade, é exatamente isso.

Domir.

2009-08-20T08:22:00.000-03:00

Quando deito, quando tudo a minha volta é escuro, o conforto, minha pele em contato com o edredom, com os travesseiros, com o jacaré de pelúcia, meu peso comprimindo o colchão e meus seios; Quando tenho consciência de muitas coisas, de toda a extensão do meu corpo, de alguma parte que dói, de um brinco que me fura, do ar-condicionado ressecando minha garganta ou da brisa do ventilador de teto me tocando, de que apenas eu e a gata estamos ligadas ao mundo pelo consciente, pois é tarde e os outros dormem; De ser tão humana.

Eu sinto um enorme prazer nisso tudo.

Mas isso quando estou só.

Porque nada, nada pode ser mais prazeroso do que dormir sentindo cheiro de pele, de cabelo, de enxergar no escuro, e, principalmente, de saber, de ter certezas.

É um desperdício dormir.

Apocalyptica

2009-08-17T10:42:00.001-03:00

É uma mistura de tambor, violino e agogô que não deixa ninguém parado. VIXE!

E falando em violino, Apocalyptica. Estava ouvindo Wine in afternoon (di-rink wine in afternoon, lá lá lá-la dôo doo doo dooo, de Franz Ferdinand. A única música que gosto dele, que aparentemente não existe em CD algum, enfim.) quando minha irmã colocou a música de Tata, Tata tá arrastando toda massa. Acho que é berimbau metalizado o nome. É interessante. Mas enfim. O fato é que é uma mistura de tambor, VIOLINO e agogô que não deixa ninguém parado. E violino me lembrou Violoncelo, mas não um violoncelo qualquer. Violoncelos apocalípticos.

Estava eu na casa do meu sushi (oh), quando ouço isso. Nossa. Wow, waw, Muito, muito lindo. Eu realmente fiquei fascinada. Já tinha ouvido falar da banda, mas só. Enfim. Especificamente, foi uma versão de Domination, Pantera. Que me apaixonou (ah, não. Agora ela, minha irmã, ouve a música da nova Skin. Ivete wins) de verdade. Sério, é realmente muito incrível. E lá fui eu pesquisar sobre a banda.

E surpresa, é finlandesa! Há! Mais uma para minha lista. Porque será que toda banda que eu gosto é finlandesa ou germânica? Enfim. O fato é, doo doo doo doo, que é lindo, e bem feito.

Nada

2009-08-17T10:18:00.000-03:00

Eu só achei muito bom. É que a fotografia é bonita, e a putaria é pura.

PS: Pura de pureza, não de puramente.

Sexo. mmm.

2009-08-10T11:06:00.000-03:00

Sexo.

Eu particularmente acho sexo uma palavra muito bonita e interessante. Entra no meu top 10 de palavras legais e prazerosas de se falar (junto com tigela, caralho, Thor, minúscula, cutícula, etc). Mas enfim.

O fato é o seguinte, as pessoas se interessam loucamente por esse assunto. Por exemplo, algum leitor de algum blog que tem o meu blog relacionado a ele, e que nunca se interessou em clicar em “vaso de planta – felicidade e infelicidade”, ao ver “vaso de planta – sexo” clicará imediatamente para ver do que se trata. Qualquer conversa ruma para esse lado. É quase inevitável. As brincadeirinhas mais engraçadinhas tratam de sexo. Putaria hahaha. Bem como as piadas. O duplo sentido impera na sociedade contemporânea atual. E Lá ELE!

E, ao mesmo tempo em que é um assunto tão comum, é polêmico, entabuzado. Penso em como isso aconteceu. Quer dizer, os primeiros homens (segundo a história, a ciência, todos eles com muitos argumentos e poucos fatos, quem são eles para afirmar com tanto detalhes a curiosa sociedade primordial, quando não há registros?) deviam encarar isso com muita naturalidade. Quer dizer, eles eram animais (ainda somos, mas enfim me refiro à rotina e tudo mais), queriam se alimentar, se divertir um pouquinho, dormir, e se reproduzir. Copulavam como animais. Não ligavam para virgindade, lua de mel, sensualidade, porque os homens fazem sexo e as mulheres fazem amor, ménage a trois, quem era puta e quem era o comedor, desonra, orgasmos múltiplos, eu-te-amos e sex tape.

Europa, África e América (só uma observação curiosa, o Word corrigiu automaticamente Europa e América pois digitei com letra minúscula, mas não corrigiu África. Olha o Racismo no Microsoft Office!), são os único que eu tenho embasamento para falar. Não faço idéia da história da sexualidade no Nepal ou na nova Zelândia. Também não posso afirmar nada a respeito dos índios norte americanos e do leste europeu. Mas uma visão geral sobre várias sociedades desses continentes mostram a adoção do sexo como algo ritualístico, presente, comum, não havia uma cultura do sexo como errado e impuro.

Então, como foi que surgiu toda essa cultura de castidade, pecado e tudo mais? Quem apagou as fogueiras de Beltane, quem acabou com os ritos de fertilidade, quem disse aos índios que o putetê deles era errado, que o corpo é uma vergonha, que a mulher tem que sofrer e pagar porque Eva era uma vadia appleaholic, que sexo é algo impuro?

A culpa, é claro, recai sobre as religiões orientais (Que tem uma origem comum, que se espalharam pelo mundo cobrindo tudo com seu véu. Cristianismo, Judaísmo, Hinduísmo, Budismo, etc). Vejam bem, pseudohistoriadores procuradores de furos de plantão, não disse que em todas as sociedades a gaia era generalizada e as neoreligiões acabaram com tudo... estou me referindo a pedaços (grandes, mas não todos) da sociedade mundial. Por exemplo,a sociedade mediterrânea, apesar de ter Baco/Dionísio e suas orgias, as mulheres que participavam delas não eram bem vistas, e a sociedade começou a fechar o cerco em torno da donzelice bem antes de adotarem o cristianismo. Eu só me pergunto POR QUE.

Tipo, homens das cavernas -> homens e suas leis sexuais.

Por quê? Não estou revoltada com a visão atual (talvez esteja um pouco, por alguns motivos, mas não, não estou pregando a legalização da festa do cabide, ou buscando convites para festinhas e swings), só sou curiosa e queria saber como esse pensamento se formou e se espalhou. Voltando às religiões, realmente não acredito que Deus tenha inspirado ninguém a escrever suas leis, mas pros caras que as inventaram, porque colocaram isso no meio?

Enfim. O sexo não seria tão interessante, não daria tanto pano pra manga se fosse algo tão aberto e escancarado. Assim como a nudez. Falando nela, já viu que coisa, se por acaso minha blusa “cair’ e eu tiver de biquíni, não terá nada demais. Se eu estiver de sutiã, vai ser tipo “óóóó”, sendo que sutiãs geralmente são mais pudorísticos do que biquínis. Vai entender.

- Sem final conclusivo de novo.

Felicidade e infelicidade

2009-08-09T11:12:00.001-03:00

Então, eu estava pensando sobre felicidade e infelicidade. Seria melhor passar a primeira metade da vida feliz e a segunda infeliz, ou passar a primeira metade infeliz e a segunda feliz (se não houvesse a opção felicidade nas duas metades)?
Bem, sendo infeliz primeiro é sempre melhor, porque ai você fecha a vida com chave de... erh, ouro (eu não gosto dessa expressão). Tipo, é como comer primeiro a salada depois o resto da comida (pra quem não gosta. Eu particularmente gosto de salada), ou comer um chocolate depois de ter tomado uma colherada de óleo de tubarão. Se você é feliz e depois infeliz, vai ser mais infeliz do que quem foi infeliz primeiro, porque conheceu a felicidade, a tinha, e vai sofrer muito mais porque tem com o que comparar, e estava acostumado a ela. Da mesma forma, a felicidade de quem foi primeiro infeliz é muito mais feliz. Pelo menos, é o que eu acho. Na ordem, eu preferiria tomar primeiro o óleo de tubarão, depois comer o chocolate (notaram meu trauma com óleo de tubarão, né?).
Acontece que, se alguém foi infeliz em toda sua metade da vida, infância, adolescência, adultência, enquanto sua personalidade estava se formando, provavelmente vai ser uma pessoa amargurada e traumatizada pelo resto da vida, prejudicando dessa forma sua felicidade futura. Ela pode desenvolver várias patologias psicológicas, como culpa por finalmente ser feliz, não saber aproveitar a felicidade, etc etc. Enfim, o ser humano é muito mais complexo do que óleo de tubarão e chocolate, ou saladas.

Desumanidade

2009-07-17T22:06:00.001-03:00

Das injustiças mais injustas que acontecem no mundo, como a incontrolável obsessão das pessoas em isolar o pobre do X, a pior é substituição insensível e cruel da colher pelo garfo e faca. No início há peitos e leites. E depois elas aparecem, nossas leais amigas. Chegam planando em vôos pela Mother airlines diretamente para nossa boca com qualquer cosia batida. Depois permanecem conosco em nossa fase de comer sozinhos, agüentando nossa falta de tato e coordenação motora, nossa baba e nossa revolta quando as jogamos ao chão. Elas nos ajudam a melar a nossa roupa, e servem até mesmo de ferramentas. Aí, um dia, simplismente, cruelmente, desumanamente, demoniacamente as trocamos. O garfo e a faca. Os usurpadores. Imaginem o que elas sentem, a sua dor, antes presentes em nossa vida, agora desprezadas, servindo meramente para derramar comidas em nossos pratos, apoiadas à borda de panelas.

Cheiro de baunilha

2009-07-16T18:34:00.001-03:00

Interessante o cheiro de baunilha e a facilidade de se estacionar um pouco mais adiante perto das árvores que gotejam pingos d’agua pós chuva, raindrops keep falling on my head, interessante o cheiro de baunilha e o mar, o mar o mar o mar o mar. Então cookies molengos com chocolate que não derreteu e outra tentativa, dessa vez cookies deliciosos e não tenho cabelo, agora pareço uma modelo, e uma pega no sono, delineador sempre respinga nos olhos, e há caramurus, e então comer é vida, grama boa não pinica, formigas não morrem tão facilmente, apesar de minúsculas, experiências invaginativas, uma primeira vez para tudo, ou segunda, pois que não estou grávida, 2 reais em cada bolso, certos biquínis combinam, outros não, de qualquer forma só há um óculos escuro, e ou se usa óculos ou se dá risada, a prefere-se a segunda opção, então o mar novamente, dessa vez de perto, nenhum caramuru avistado, mitologias discutidas, a Meyer é burra, fiquei estupefata, então areias nos pés e calcinhas sendo usadas como shorts, azul piscina da piscina de fato muito azul, ao sol, um sugador de formato suspeito, caramuru, então as fotos da festa ficaram ótimas! E peitos. Oh, sim, peitos, e bicos. E bitocogloss. E então saquinhos plásticos. Experiências desinvaginativas. E então novamente o cheiro de baunilha, mas há outros dessa vez, e o mar o mar o mar o mar, o salitre mais corrosivo do mundo, e a facilidade de estacionar um pouco mais adiante perto das árvores, e despedidas antes do fim pois não haverá despedida no fim, e então é só atravessar a rua na faixa de pedestres.

Coentro

2009-07-10T10:39:00.000-03:00

Fui comprar coentro. Eu odeio comprar coentro, odeio de verdade, tenho que trocar de roupa, eu odeio ter que trocar de roupa. Tenho que atravessar a rua num lugar em que eu não gosto, eu odeio atravessar a rua naquela curva, tenho antipatia por ela. E isso tudo só pra comprar um pouquinho de mato por 0,50. Ainda vou ter que trocar meu dinheiro pra ficar chia de moedas. E hoje ainda estava chovendo, ou seja, poças de lama, pessoas mal humoradas, guarda-chuvas.

Não, não posso ser assim, ou terei que usar Renew mais cedo do que espero.

Fui comprar coentro. O moço que vende coentro fica tão pertinho daqui de casa, que fui e voltei e a música que estava ouvindo ainda não tinha acabado, que, a despeito de ser de metal, só tinha 4 minutos. Caia um chuvisquinho gostoso, naipe de garoa paulistana. A “conta” deu 1 real, logo recebi o troco em cédulas.

Chegando ao portão de casa, pus a mão no bolso em busca da chave. Acabei por tentar fazer a fechadura do portão ler o Salvadorcard e me deixar entrar por 1,10. Que burrice! Achei as chaves e entrei. Dona Maria me recebe com um sorrisinho sem graça. Helen, esqueci de dizer que precisa comprar azeite de dendê também, para fazer a moqueca.

À porra com o azeite!

So for now wave good-bye

leave your hands held high

Hear this song of courage long into the night.

Vestido de casamento

2009-06-19T07:59:00.000-03:00

Essa foi mais uma das incríveis histórias que ouvi no ônibus. Ou seja, é baseada em fatos contais e o enredo não é original. Enfim. Quem contou foi uma colegial, que conversava com mais três colegas sobre nada menos que casamento.

Era uma vez uma mulher que namorava a 7 anos com seu, hum, namorado. Ela era gordinha. Usava 44 (isso é ser gordinha?!) e disse a ele que queria se casar porque, pqp, eram 7 anos e ela já tinha quase 30. Ah! E porque ela amava ele também.

Seu namorado tinha uma mãe, que era uma coroa enxuta e usava 38 desde que se entendia por gente. Ele disse que só se casava com o consentimento da mãe. E a mãe não consentia. A mãe sempre dizia ao filho: “meu filho, manda essa mulher fazer uma dieta, se está assim agora, imagina depois de casada? Pois eu tenho 38 desde que me entendo por gente. Eu não aceito nora gorda.”

Isso assustava o namorado, mas ele não poderia deixar de casar com o amor da sua vida por causa de alguns números. Como ele mandaria sua namorada emagrecer sem ofendê-la? Sua ardilosa mãe tinha uma idéia. Ela tinha guardado o vestido com o qual se casou com o falecido (que Deus o tenha). Naturalmente era 38.

- Diga a ela que isso significa muito para você, que você quer que ela se case com esse vestido. Ela vai ver que não entra, e vai se tocar.

-Oh, mamãe, você é tão esperta!

-Sou mesmo.

E então ele fez isso. A pediu em casamento, levou o vestido, foi romântico. A namorada ficou tocada. Levou o vestido para casa. Não entrava de forma alguma. Se olhou no espelho com o vestido que não cabia (e fedia a naftalina, mas não vem ao caso), cheio de babados e branco, e todos sabemos que branco e babados engordam. Enfim, sentiu-se gorda e feia. Tomou suas providências, começou a fazer dieta, entrou pra academia, começou a tomar comprimidos que comprou de um anúncio na TV.

Ia para academia todos os dias. As pessoas vão à academia com roupa de academia. A namorada também ia. Então ela começou a receber elogios. Eita que bundão. Vai gostosa. Ô eu com essa carne toda lá em casa. Issssssssssssssss.

Sou gostosa, pensou ao final de duas semanas. Quando contou isso tudo ao seu psicólogo, ele disse que era um absurdo ela tentar mudar por causa de um homem com complexo de Édipo, porque ela estava muito bem assim. Muito bem mesmo.

Então ela devolveu o vestido pra seu namorado. Quer saber quem entra nessa merda? A puta que te pariu! Fique com ela! E com o vestido! Ciao!

Hoje a ex-namorada do namorado está feliz com o seu (duplamente seu) psicólogo.

A história de Jack, o Jacaré.

2009-06-18T09:20:00.000-03:00

Era uma vez Jack, o jacaré.

Jack era um jacaré muito bonito, boa pinta, bom rapaz.

Jack vivia sua vida tranquilamente, sem muitas preocupações nem contas para pagar. Jack amava sorvete de frutas vermelhas da estação. Jack não fazia mal a ninguém.

Um dia, enquanto tomava o seu sorvete preferido, Jack foi covardemente atacado por uma maligna piranha. Com o susto, jack deixou cair seu sorvete, que se espatifou no chão.

A piranha maligna cravou os dentes com gosto no rabo de Jack. Pobre Jack!

O que ela não sabia era que Jack, por ser um jacaré, tinha a cauda revestida por grossas escamas retangulares. No mano a mano, o venceu o rabo, e a piranha perdeu seus dentes nessa investida.

Apesar de não fazer mal a ninguém Jack tinha que dar uma lição na piranha malvada. De uma só vez, pegou, matou, comeu.

Só sobrou um dente pra contar a história.

Jack então pegou seu sorvete derramado e pôs dentro de uma xícara. Jack contraíu várias vermes com isso.

Num outro dia Jack estava em seu lago, sozinho, e percebeu que estava em seu lago sozinho. Preciso de alguém, pensou Jack. Estou só.

Jack teve um pequeno affair com a maçanzeira. Eles se davam bem, passavam horas a conversar sobre sais minerais e cupins.

Porém convergiam totalmente no campo físico do relacionamento. Quero ter filhos, disse Jack, e não quero que os comam cozidos com canela. Posso aceitar um filho ser transformado numa bolsa, mas não em guarnições. Adeus.

Jack permaneceu só por muito tempo. Vou morrer só, pensou. Até que ele a viu. Marcela, a jacaroa. Não era bela, mas era boa.

Jack aproximou-se e se apresentou. Eles flertaram, conversaram e riram. fizeram isso por alguns dias, sempre no mesmo horário.

Até que a paixão tomou conta, e um beijo aconteceu.

O fogo que sobe e me consome todo consumiu o casal de jacarés que fizeram amor à luz da lua toda nua.

Então eles se casaram, foram morar no lago tomando sorvete derra e viveram felizes até 1997 quando Marcela fugiu com um crocodilo para a África.

Por trás das câmeras: O Ator Rafael, intérprete de Jack, o jacaré, tirando um cochilo no set.

Carnival!

2009-06-09T17:36:00.000-03:00

Existem duas estações do ano em Salvador – Carnaval e São João.

Ao mesmo tempo em que se está anunciando o carnaval do ano vigente, anuncia-se o do ano seguinte. Compre já o seu abadá para o ano que vem! Compre junto o festival de verão! Abra o carnaval com o Abre Alas!

Logicamente para uma festa tão grande (sim, pois é eterna) precisa de todo um preparo. Ensaios de todos os gêneros que começam com 10 meses de antecedência. Se enjoou dos ensaios de segunda, terça, quarta, quinta, quarta, sexta, sábado e domingo (e se houvesse mais algum dia da semana, também haveria um ensaio) à noite na cidade, não tem problema. Há diversas opções de festas diurnas no litoral norte. Sim, e essas são as melhores, ônibus de bate-volte se empilhando em frente aos shoppings, e lógico, festa durante a espera. Festa no ônibus, porque a Bahia é linda, Salvador é linda.

E então chega o carnaval. Semanas antes e durante não há mais nada em Salvador ou no resto do mundo. É mágico. A TV logicamente retrata esse período esplêndido. Ou melhor, só retrata isso. Mas o que mais há para retratar? É uma linda época, ninguém morre, ninguém é assaltado, estuprado, morrendo de fome, desempregado, não há enchentes e ninguém procurando ninguém na Praça da Piedade. Só há cantores, 5000000 percursionistas, tapumes, entrevistas e eleições de músicas do momento. Oh, essa é a melhor parte. É democrático, o povo pode votar na sua música preferida, depois ela será anunciada como mais categoria do que a posse de Obama ao trono americano.

Após isso, as incansáveis ressacas, que vão desde o final do carnaval até... Bem, acontecem ressacas dos ensaios também, assim como há ensaios junto às ressacas, afinal, assim que acaba o carnaval tem que se ensaiar o do ano que vem! então há a ressaca dos e ensaio dos shows, doc arnaval, das ressacas e dos próprios ensaios, e pelo amor de Deus, quem precisa de um motivo pra festa?

E tudo isso muito bem anunciado. 115% dos Outdoors de Salvador anunciam eventos.

Junto a isso, é claro, continuam ocorrendo normalmente os shows independentes, os festivais, as gravações de DVD, aniversários das bandas, as boates (pra que eletrônica? toca-se na boate o que se toca nos shows... só que não ao vivo e com luzinahs coloridas) os pagodões elétricos, os forrozões elétricos, os arroxões elétricos, as festas santas (o que seria de nós sem Deus no coração, cerveja gaia?) e as lavagens. Lava-se de tudo, desde a turística Igreja do Bonfim a condomínios, até o carro novo, ou velho, com bastante água, água e berimbau metalizado.

E junto com tudo isso, a outra estação, o São João. Quer dizer, é um fenômeno estranho, visto que as duas estações acontecem ao mesmo tempo... É freak. A estrutura do São João é a mesma. Ensaios, ressacas, os mesmos eventos, compra-se os ingressos no mesmo lugar. A diferença é que o ápice – O São João propriamente dito – não ocorre em Salvador. Mas que diferença faz? São as mesmas pessoas, as mesmas bandas, o mesmo evento, dando a qualquer lugar que estejam a cara de carnaval. Quer dizer, é muito interessante que as atrações principais, quando não todas, de uma festa se intitula forró de alguma cosia sejam bandas de axé. A diferença do São João pro Carnaval é que, como não estão em Salvador propriamente dita (em tese, em tese), as pessoas ficam mais soltinhas. Altas resenhas. Que, naturalmente, não ficam por lá, para a infelicidade geral.

Como dá no mesmo, retifico-me: há duas estações em Salvador, Carnaval e... Bem, há só uma.

Mas se mesmo assim você ainda não ficou satisfeito, você pode sair Brasil afora seguindo o Trivela ou o Balada Trip. È incrível, Vá a Brasília ou a São Paulo e veja Jamil! Tocante como a Bahia está em todos os lugares. Você também pode ir para a vaquejada de Serrinha, para porto seguro, você tem diversas opções. Em todas você vai encontrar a mesma coisa – pessoas de Salvador, música de Salvador, Carnaval, porque We are Carnaval, we are folia, we are the world of Carnaval we are... Pra que ser algo mais do que isso?

As muito feias que me perdoem, mas beleza é fundamental.

2009-06-09T10:02:00.000-03:00

Estava eu remexendo a formidável montanha de papeis xerocados e livros sobre a minha escrivaninha em busca de uma lista de exercícios, quando encontro resquícios das minhas aulas (ai que saudade!) de Filosofia. Procura-se regra de L’Hôspital, encontra-se divagações sobre o belo. Ironissíssimo. Junto a isso idas recentes a salões de beleza e algum (ou muito) tempo presa em engarrafamentos formaram uma mistura massa pasta bolo refletivo dento de minha cabeça.

“As muito feias que me perdoem

Mas beleza é fundamental.”

Disse meu estimado Vinícius de Moraes em Receita de Mulher (apesar de que, a maioria das pessoas ignoram o fato de que há continuação após esse verso).

É muito fácil gostar do belo. Fomos feitos para amar o belo. Pelo menos, para ter preferência por ele. Mas a beleza está nos olhos de quem vê, não? Sim, padrões de beleza mudam, além do mais, gosto é gosto. Mas digamos que haja um consenso para o irrefutavelmente belo. Quer dizer, não há quem ache a natureza feia. Picos nevados, cachoeiras em meio a pedras e vegetação, aquele marzão, mesmo quando está púmbleo. Não há quem resista. Prendem a atenção dos olhos, forçam exclamações (ia citar algo sobre mulheres gostosas passando, ams deixa pra lá).

Porque pessoas gostam de borboletas, ou melhor, pegando um exemplo comparativo mais próximo, adoram joaninhas mas odeiam baratas? Porque joaninhas são redondinhas, coloridinhas, de bolinhas, e baratas, são horrorosas. Alguns hipócritas (como eu) arranjam desculpas como “elas fedem”, ou “são sujas”, mas por favor! Há algo que feda mais do que os grandes felinos, com seu acre cheiro de urina? Mesmo assim nunca vi, ou melhor, ouvi ninguém dizer que odeia tigres, panteras, pumas ou oncinhas pintadas. Porque são todos belos. Há um consenso sobre o belo assim como há com os aromas. Por mais que pessoas divirjam quanto a fragrâncias de perfumes, estão todas inclusas em cheiro bom, enquanto percevejos e putrefação entram categoricamente em ruim. Angelina Jolie é, para todos, linda.

E aí chega a parte interessante. Hipoteticamente há dois caras. Deixemos de lado a personalidade e os avaliemos fisicamente. Um deles é lindo. Lindo para os padrões gerais, tal como uma joaninha ou, ainda nos jotas, a Jolie. Por outro lado, lindo decididamente não é o adjetivo que se aplicaria ao segundo. Mas ele tem o Q que EU gosto.

[havia uma longa descrição sobre meus gostos específicos para homens e mulheres, o que me atrai, a que eu não resisto, o que me prende a atenção, mas julguei desnecessário.]

Eu com certeza acharia o primeiro mais bonito, parte instintivamente e parte porque minha mente foi moldada para isso. Mas preferiria o segundo, porque ele tem o Q que EU gosto. Então o não lindo se torna lindo, e será o padrão para a MINHA classificação de lindo. Não estou tentando ser uma hipócrita anti-beleza. Pelo contrário, o cara do Q é o MEU tipo de belo, estou buscando o belo, como todos os homens.

Como são pluralmente singulares as pessoas, existe o Q certo para cada um. Porém maioria dos Q específico das pessoas é a beleza padrão. Logicamente, pois não há padrão sem maioria. Ou seja, o Q específico é geral. Oh! Não consigo concluir esse parágrafo. Foi-se a minha linha de raciocínio (se é que havia alguma) após ter me engasgado com uma bolinha de pó de cappuccino oriunda de mau-meximento no preparo.

Cheguei à conclusão de que não cheguei à conclusão alguma, não disse nada substancial, isso não é um conto, nem uma divagação com propósito, nem uma bula de remédio ou qualquer coisa, mas o “nova postagem” vai cortar os pulsos se eu não alimentá-lo.

Barriga de gatos

2009-04-18T15:09:00.000-03:00

Há uma gata em minha barriga. Não cometi gatofagia, mas há uma gata em minha barriga.

Fazia frio, um frio artificial, mas frio. Havia me desenrolado, tinha que levantar. Mas era tão cedo, tão cedo... De repente, um quentinho em mim. Um quentinho macio e ronronante. Grrrr. Abri os olhos, lá estava ela: enroscadinha, patinha no rosto, uma bolinha. Gordinha, quentinha, lindinha. Emiti ruídos. Tinha que levantar. Pshhh. Ela abriu olhões azuis para mim. Não resisti e lhe fiz carinhos. Ela bocejou e me lambeu. Foi áspero. Quando enjoou, se enroscou de novo. Percebi que eu estava com um sorrisinho no rosto. Quem não estaria? E o quentinho ainda lá. Essas coisas são mágicas.

Mas enfim, era realmente hora de acordar, joguei ela pro lado e fui tomar meu banho.

Vanessa batedora de carteiras

2009-03-30T15:17:00.000-03:00

Vanessa era batedora de carteiras. Não era molequinha de rua. Muito menos uma sexy ladra de luxo, daquelas que aparecem em filmes, avassaladoras, bem relacionadas, mestras em entrar sem sistemas e descodificar segredos de cofres. Eram uma mulher, normal, de aparência normal, condição normal. Faziam porque queria, porque era bom.

Era prazeroso sentir que tirava algo de alguém, algo que alguém ficaria sentido em perder, sem que esse alguém percebesse. Porque ela era boa no que fazia. Na maioria das vezes, quando era possível, ficava por perto, observava a vítima, até que ela notasse o ocorrido. Gostava de ver o desespero, a raiva, talvez.

Interessante é estudar as pessoas.

Melhor ainda era gastar o dinheiro. Comprar algo com ele. Era como ganhar presentes. Recebia presentes de todas as pessoas. Pelo menos de todas que ela escolhesse. Mesmo que fossem míseros 2 reais. Um cachorro quente, que fosse. Comer de graça era mais gostoso. Por diversas vezes pagaram seu lanche, sapatos, artigos pra sua cozinha.

Havia regras em seu jogo. Nunca juntava o dinheiro, para nada. Tinha que gasta-lo imediatamente. Não podia juntar com o seu, e inteirar, para comprar algo. Nem juntar os espólios de mais de um furto para o mesmo fim. Não. Pessoas diferentes, presentes diferentes. Havia regras em seu jogo. Por isso quase nunca comprava nada realmente valioso. As pessoas têm cartão de crédito hoje em dia, não saem cheias de cédulas por aí.

Através de uma carteira, descobre-se muito de uma pessoa. Muitos guardam recordações, bilhetinhos, cédulas e moedas estrangeiras, fotos 3x4, etiquetas, notas fiscais, camisinhas, flores secas, mechas de cabelo, cartões de visita, cartões de biblioteca, estacionamento, clubes, ingressos pra festas, documentos diversos. Vanessa gostava de observar tudo isso. O próprio modelo da carteira dizia algo sobre seu ex-usuário.

Perdia horas fitando seus espólios, traçando perfis, imaginando redes sociais, classificando. Um dia descobriu que roubou irmãos, filhos do mesmo pai, mas de mães diferentes, observando as identidades. O mais velho era mais bonito. Imaginava situações: a pessoa é parada pela blitz, o policial pede a CNH, ela não tem – está com Vanessa.

Uma vez roubou a carteira da Hello kitty de uma garotinha. Segundo um cartão –colocado lá pelos seus pais, provavelmente - a menina tinha intolerância a lactose, alergia a picada de diversos insetos, a diversos remédios, a animais com penas e pêlos, era diabética. Havia o telefone do médico, o cartão do plano de saúde. Era magricela e tinha olheiras. Teve pena da menina. Não havia dinheiro na carteira, mas um cartão do Playland sim. Vanessa então gastou créditos tentando pegar bichinhos de pelúcia nas máquinas. Não ganhou nenhum. Resolveu brincar nas maquininhas que cospem fichinhas. Acumulou poucas, trocou por buttons. Já era alguma coisa.

Post it (qualquer outro título seria spoiler)

2009-03-26T12:02:00.000-03:00

Eles estavam sentados no chão do quarto. Ela estava decorando uma caixa com papel duplex preto e post it (rosa, verde limão, e laranja, cortados em quadradinhos pequenininhos). Seus dedos tinham casquinhas de cola branca. Ele estava fazendo não sei o quê, mexendo em alguma coisa. Estavam distraídos. Então ela diz não-solenemente:

- Três Anéis para os Reis-Elfos sob este céu,
Sete para os Senhores-Anões em seus rochosos corredores,
Nove para Homens Mortais, fadados ao eterno sono,
Um para o Senhor do Escuro em seu escuro trono
Na Terra de Mordor onde as Sombras se deitam.
Um Anel para a todos governar, Um Anel para encontrá-los,
Um Anel para a todos trazer e na escuridão aprisioná-los
Na Terra de Mordor onde as Sombras se deitam.

E tira do pescoço sua corrente mais comprida. Há um anel no lugar de um pingente. Ela entrega a ele.

- Case comigo.
Sou uma artista.

História dos óculos em minha vida ou pequena autobiografia tematizada em óculos.

2009-03-10T09:41:00.000-03:00

Eu não era uma criança muito bonita. Ainda mais pra uma menininha. Não gostava de me arrumar, mamãe não insistia. Como até os oito anos meninas tem tanto peito quanto meninos (quer dizer, se os frangos deixarem), não havia problemas em andar sem camisa. E eu andava. Eu era um menininho, feinho, magricela e esquisito. A única coisa farta em meu corpo eram os olhinhos – ou olhões – de peixe morto. As fotos são assustadoras. Mas os olhões não ficariam tanto tempo descobertos.

Ao entrar na alfabetização (agora no educandário Engenho de Castro Alves, e não mais na cor de rosa RIMEM, uma bizarra variação de He-Man) aos quatro anos de idade, comecei a sentir dificuldades. Tinha dificuldade em fazer F’s e E’se Y’s. Fazia o F com umas cinco “perninhas”, pelo menos, e o E deitado, como um banquinho, também cheio de pernas, e os Y’s com a perna virada pro lado errado. Mas como na alfabetização ninguém usa muito Y, o problema maior era com os EF’s (confesso ter a dificuldade com o Y até hoje). Mais ou menos assim:

Também estava tendo dificuldade em enxergar o quadro, e como sempre pertenci à turma do fundão... Óculos. Mamãe me levou à doutora Avelina (doutora avelã), e descobri que tinha miopia e astigmatismo. Que legal, vou usar óculos! E lá fui eu a ótica comprar meu primeiro óculos. Era de acetato, transparente, cheio de florzinhas rosa. Cheguei abafando na escola (eu sempre achava que tava abafando, não sei da onde tirava tanta auto-estima). Era uma combinação linda, uns cabelos ralos e curtos desgrenhados, uns olhos enormes praquele rosto magro, agora disfarçados por um óculos fundo de garrafa, “jóias” de fabricação própria (colar de rodinhas de cortina, pulseiras de retalho, ou qualquer porcaria enfiável no pescoço e no braço e ACREDITE: cinto por cima da farda, que podia ser mesmo cinto, ou uma passadeira de cabelo.)

Tipo, eu realmente me achava o ó do borogodó, linda e cool. Mas eu não era linda e cool. Olhando as poucas fotos dessa época, vejo porque Isadora, e não eu, sempre vencia os concursos de beleza, porque eu nunca fui à rainha da primavera, do milho, da paçoca, da natureza, sendo que só tinham umas quatro meninas na sala. Pelo menos eu ganhei o livro dos arrozes sem casa (a história de arrozes e feijões que não tinham onde morar, aí a menina loira abria a boca e eles iam morar no estômago dela, puxa vida era fantástico! “Maria, Maria, não temos onde morar, abra a boca bem aberta para que possamos entrar”.) no concurso de texto e outro chato do menino que vendia limões (crianças não gostam de drama social) por nota. Pelo menos eu tive um namoradinho, chamado Léo, não era uma total desesperança.

Continuei achando que abafava até pelo menos a 6ª série. Tive essa idéia concretizada em minha cabeça por ter ganhado em todos os anos a eleição de líder da sala (como se isso significasse que eu era linda e cool, e qual a glória em organizar um projeto?). Mas eu nunca ficava na frente dos top 10 da sala, era colocação oito, no máximo, e mesmo assim só quando os meninos somavam personalidade. Eu lembro bem disso, era personalidade 0-10, beleza 0- 10, soma e divide por dois. Não que eu ligasse pra isso. De qualquer forma, eles sempre eram apaixonados pelas meninas chatas que sentavam na frente. E elas nem falavam com eles. Bem feito!

Fui crescendo e ficando ‘mocinha’. A partir daí o óculos começou a ser um estorvo. Eu os odiava. Odiava os malditos óculos. Odiava meus olhos graças ao irmão de minha melhor amiga, que me chamava de esquilo da era do gelo. Isso era deprimente pra uma garota na puberdade, principalmente se ela é apaixonada pelo ofensor. Mas odiava mais ainda o fato de ter que usar óculos.

-Mãe, me deixa usar lentes!

- Não.

Eu queria usar lentes. Era meu sonho. Mas era complicado, lentes para astigmatismo do meu grau eram rígidas e desconfortáveis. Comecei a tirar os óculos para fotos, para cinemas com a galera, shows, forrós da escola, projetos, apresentações de teatro e apresentações.

Passados mais alguns anos, continuei a não gostar deles, mas já estava acostumada. Também tinha perdido um pouco mais da minha esquisitice. Eu até usava o short da escola coladinho. Perdi a super-auto-estima, era a era do realismo. Também perdi a birra com os óculos. A gente se conforma, né, fazer o que. Mas continuava a tirá-los em ocasiões especiais (casamentos, formaturas, apresentações, shows, logicamente não no cinema).

Até que chega 2009. Eu até gosto dos meus óculos. Não são tão ruins. Pelo menos meu namorado gosta deles. Mas atrapalham, em certas ocasiões. Então fui ao oftalmologista. Lentes gelatinosas já estão disponíveis para meu grau. Fiz exames. E pimba! Dentro de 15 dias receberei meu kit com seis pares de lentes para usar por um ano.

É uma passagem de fase da vida. Eu nem mesmo me lembro da época em que não usava óculos. Não me lembro de quando enxerguei direito num evento. De quando, se tivesse ido de óculos, não tive que tira-lo momentaneamente e segura-lo para bater cabeça num show. Quando sempre que me desenhavam eu era a menina de óculos, quando se referiam assim a mim. “aquela menina, que usa óculos”.

Agora, no more. Lente lente lente lente. Renu Renu Renu. Felicidade. Praticidade, comodidade, estética. Chuva não mais deixará pinguinhos em meu campo visual. Minha visão não ficará mais embaçada quando eu sair de um lugar com ar-condicionado para temperatura ambiente, nem quando eu abrir uma panela que expelir vapor. Meus olhos não serão mais oxigenados como antes. É um passo importante na minha vida. É realmente fantástico. É bonito. É baiano. Poderei ter milhões de óculos escuros, e usar o que eu quiser por quanto tempo quiser com a curvatura que quiser, e sem precisa pagar $500 por cada um.

Infelizmente creio que essa felicidade deve-se mais à realização de um antigo desejo, do que de um desejo atual. Mas, WHO cares? Talvez eu não fosse a mesma pessoa que sou hoje se não tivesse passado todos esses anos de óculos. Com certeza André Matos não estaria semi-rindo na foto que tirei com ele numa tarde de autógrafos se não fosse por isso. É o começo de uma nova era. Meus olhões ficarão expostos mais uma vez.

* Havia um How cares ali do nada, e ninguém me avisa, agora que eu reli, vi que tinha how cares e não who cares, enfim, pessoas más.

Bilu Bilu Tetéia

2009-02-25T10:16:00.000-03:00

- Bilu...
- Pára, Afonso!

- Bilu...

- Pára, eu já disse que não quero.

- Bibiluuuu...

- Isso não tem graça!
- Biluuuu...

- Já disse pra parar, parece criança pequena!

- Biluuu...

- Nããão!

- BILUUUUU!

- Pár HAHAHA! Párahahaha! Eu não hahaha NÃO HAHAHOEHEOEHE!
- BILU! BILU! BILU! BILU! BILU TETÉIA!

- MOHEEHEOEH HAHAHAAHAHA hoahaha hahaha! Por favor pááára!

- ....

- hahah, eu já disse que não aha gosto de cosquinha.

Relações sociais I

2009-02-15T11:35:00.001-03:00

Ah, que droga, a Clara. Vou ter que falar com ela.

- Clarinha, amiga! Você por aqui?

Clara sorri amorosamente. Não, to na casa da sua mãe.

- Ta perdida?

- Não, menina, vim fazer umas comprinhas, e você?

Bem que ela ta precisando fazer umas comprinhas, já vi esse vestido nela pelo menos umas 15 vezes. Ela não tem outro não?

- Vim pegar um cineminha, vou me encontrar com um pessoal legal lá em cima.

Pessoal legal, sei, aquelas meninas retardadas com quem ela anda agora depois de ter sido limada da galera.

Clara: Então bom cinema, amiga, deixa eu ir que eu to com pressa!

Ai, graças a Deus que ela não quis ficar conversando.

- Tchau, amiga!

- Tchauzinho!

Beijam-se de bochecha.

Vadia.

O não ocorrido com a garota do vômito ou Pequena e desinteressante narração não-romântica de um romance com a garota do restaurante.

2009-02-15T10:39:00.001-03:00

Seu cabelo fedia a cigarro, e estava bagunçado. Mas ela estava linda. E sozinha. E bêbada. Muito animada. Ela era perfeita (talvez fosse o efeito da minha cerveja tornando as coisas mais bonitas). Nem notou que passei a noite toda olhando pra ela. Ela era a única coisa interessante daquele lugar fechado, barulhento, e cheio de fumaça. Às vezes eu não gosto de ser fumante passivo. Quase sempre eu não gosto. Fui pegar outra cerveja. É importante ter algo nas mãos, disfarça o quão deslocado você está.

Meu amigo desapareceu com uma garota. Eu estava só, assim como ela. Quem será que tinha desaparecido para ela? Ela não parecia ligar. Meu amigo voltou. Parece que a garota dele tinha ido ao banheiro. Curtindo o show? Ele me perguntou. Contei-lhe sobre a garota. Chega nela, cara. Não é tão difícil assim, ela está bêbada, e sem ninguém por perto, não tem ciência. Vai lá. E foi embora atrás da sua.

É fácil chegar nela, ela está bêbada, ela está bêbada ela está bêbada, pensei enquanto caminhava em sua direção, ela está bêbada ela est... E aííí?! Ela me perguntou afetadamente. É, não é difícil chegar numa bêbada. E... Aí? Sozinha por aqui? Que sozinha, olha quanta geeente! E sorria. Sorria meio que afetadamente. Me agarrou e me deu um beijo. Mmm. Bom, bom. Cantou um pouquinho, trocamos 3 palavras, outros beijos, até que ela me largou e saiu correndo, em direção a rua.

Pensei umas quatro vezes. Fui atrás. Lá estava ela, na escada de saída, ponto toda sua euforia para fora, formando poças nos degraus. Não era bonito de se ver. Ficou assim por um tempo. Me viu. Sorriu amarelamente, dessa vez. Vou buscar água, eu disse. Trouxe água mineral pra ela. Ela vomitou de novo. Melou o gargalo da garrafa. Você é brother, ela me disse. Meu amigo apareceu, já queria ir embora. Fui com ele. Deixei ela lá. Minha consciência pesava. Mas afinal, que idiotice, ninguém mandou beber demais. É ridículo. Ela agarra caras desconhecidos, fica gritando em shows. Não é uma menina confiável. Deus sabe se não aconteceu nada a ela. Quê que eu estou falando, eu nem acredito em Deus.

Acordei 11 da manhã do dia seguinte. Não tinha almoço em casa. Fui comer no shopping. Quem sabe mais tarde pego um cineminha com alguém da minha lista de contatos? Preciso comprar meias. Não tem ninguém ligável na minha lista de contatos. Peguei meu almoço, no mesmo lugar de sempre. Devo ser um chato metódico. Maldita praça de alimentação lotada. Até que há lugares nas mesas, mas não gosto de almoçar ao lado de desconhecidos. Bem, melhor do que ficar em pé com a bandeja.

Boa tarde, moça, posso me sentar aqui? Pode sim, não tem ninguém. Ela tomava um chá gelado. Minha comida estava muito gostosa. Almoçando no shopping de novo, heim? A moça perguntou. Hãm? Eu trabalho no restaurante que você sempre come. Quer dizer, não hoje. Quer dizer, eu trabalho lá, mas não hoje. Você está com a mesma camisa de sempre, fácil te reconhecer, ahaha. Ai meu deus, eu pensei. A mocinha do restaurante tava dando em cima de mim. Mas... ela era tão... sem graça. Não por ser do restaurante. Tão normalzinha. Acho que ainda estava com a bêbada na cabeça. Ah, oi. Conversamos levianamente. Ela me contou sobre estar gripada. Mas já tá melhor? Perguntei. Ah, sim, melhorzinha. Melhorzinha, normalzinha, sem gracinha. Tudo nela era no diminutivo, e não no sentido carinhoso da palavra. Ela não tinha graça alguma. Tomava seu chá gelado de forma sem graça, me olhava de forma sem graça, era alguém, de fato, sem graça. Mas era melhor uma acompanhante sem graça pro cinema do que nenhuma. Querverumfilme? Hãm? Quer, hum, ver um filme, agora, depois do almoço, quer dizer, do chá? Ah, pode, pode ser, a depender do filme.

Então nós vimos o filme. Ela dormiu. Batemos perna no shopping, conversamos sobre muitas coisas, nada muito interessante, nada nela era muito interessante, como se eu fosse interessante. Nos vimos outras vezes. Nada muito empolgante. Começamos a namorar.

Estranho. Era, não sei, como assistir a um filme que nem era ruim, nem era legal. Simplesmente as coisas aconteceram. Era um relacionamento sem graça. Fomos ao mesmo lugar do show da bêbada. Ela nem bebeu, a do restaurante. Não que eu quisesse isso. Ela não parecia gostar muito de mim. Eu não gostava muito dela. Não sei por que estávamos juntos. Uma vez, por estar atarefados ficamos sem nos ver por uma semana, e paramos de nos ligar, foi algo meio repentino, coisa de uma semana e meia. Então supus que tínhamos terminado. Perdemos o contato. Quem é que perde contato com a namorada? Estranho. Era um relacionamento sem graça. Sem objetivo.

Gosto de fantasiar o que teria acorrido entre mim e a garota do vômito. Um affair de pouco tempo. Intenso, mas que acabaria. Nos separaríamos entre um vômito e outro. Daria uma história muito melhor.

Querida agenda

2009-02-10T08:51:00.001-03:00

Querida e velha agenda:

Sei que você foi projetada para organizar o dia de alguém atarefado, com sorte, alguém importante, um executivo, talvez. Bem, esse alguém não sou eu, você sabe disso a algum tempo. Uma outra agenda talvez adorasse o fato de eu não ser um executivo. Quebrar os planos do destino, nada de reuniões, servir de diário para dias interessantes e loucos. Mas você parece ser daquelas bem conservadoras. Bem, console-se, se não organizo meus compromissos em você, também não irei escrever sobre dias interessantes e loucos, afinal eu não tenho dias interessantes e loucos e nem perseverança (e saco) suficiente para manter um diário. Na realidade, são raros os momentos em que me ponho a escrever algo. Por esse motivo é que estamos em 2009 e ainda estou em 13 de Abril de uma agenda 2004 – você. Na realidade, eu nunca te teria se não a tivesse ganhado de brinde da Algeco Contêineres. Bem, isso é tudo. Só achei que te devia algumas explicações após os rabiscos de músicas, desenhinhos, e duas folhas arrancadas.

Flávio.

Marta Viaja

2009-02-03T14:16:00.001-03:00

- Horas desconfortáveis dentro do carro. Sacolejos desconjuntantes na estrada de barro. Por fim, chega-se ao ‘paraíso’. O assoalho reluzente trocado por terra, grama e lama. A king Size por um colchonete mofado. A cobertura por uma minúscula barraca azul. A artística porta de mogno entalhada por um orifício controlado por Zippers. O closet por uma insuficiente mala, contendo roupas amassadas. O banho de espumas por uma fria bica coletiva, com sapos e sangue sugas Bigbrotheando. Tratamentos de pele por empolações alérgicas. Banquetes por sanduíches, companhias agradáveis por mosquitos, e o pior, banheiro por... mato! Definitivamente, George, Acampar não é o meu forte!

- Desculpe, amor D:

2009-01-28T10:21:00.000-03:00

Tic. Tic. Tic, Tic. Tic. Tic. Tic. Tic. Tic. Tic. Tic. Tic. Tic.

- R$ 38,76, senhor. À vista ou cartão?

- À vista.

Trac trum tram. Trété Trété Trété Trété Trété Trété Trété Trété Trété.

- A notinha e o troco. Bom dia!

Sorri

- Bom dia.

Onomatopéica e desinteressante vida de caixa.

Radiografia do rádio

2009-01-25T15:12:00.000-03:00

- Ela é legal, cara. Como vocês se conheceram?

- Bem, isso já tem 2 anos. Eu sou professor de educação infantil, sabe? Nessa época estava pegando a Alfa I, e a primavera se aproximava. Sempre na primavera, a escolinha organiza um festival, para os alunos se apresentarem para os pais. A alfa I ficou com o teatrinho. Íamos encenar a o crescimento das flores, e precisávamos de chuva.

- mmm

- Para fazer os efeitos sonoros, pedi que os alunos trouxessem panelas, arroz cru,

- panela e arroz cru?

- É, tipo, joga-se o arroz cru na panela, devagar, e dá um efeito de chuva caindo.

- entendo...

- enfim, que trouxessem arroz cru, panela e radiografias...

- para os relâmpagos/trovões e afins?

- Exato. E foi aí.

- Foi aí? Tipo, era a mãe de alguma aluna...?

- Não, aí que eu vi o rádio mais lindo do mundo.

- wfh?

- Rádio, aquele osso do antebraço. Ah, era tão lindo, tão esfumaçadamente branco no azul escuro da radiografia. Pense num rádio perfeito, era ele. Foi Paulinha, uma das alunas que tinha trazido.

- Então era da mãe dela?

- Não, da tia. Tinha fraturado numa queda. Sabão em pó, água e escada, você sabe. Daí ela esqueceu a radiografia lá, na casa da Paulinha, porque tinha ido direto do Horto para um jantar de família. Aniversário de Casamento dos pais da Paulinha. Ela tinha ido ver se já estava boa, depois de usar gesso por 4 meses. Bem, o rádio estava perfeitamente curado. E lindo.

- Puxa vida, cara, é uma história e tanto.

- É, não é? Estou pensando em escrever uma música a respeito. Um samba, ela adora samba.

Sequencial

2009-01-23T10:42:00.000-03:00

Despertador, abro os olhos, levanto, banho, olhada no espelho, não-satisfação com a imagem vista. Escolho a roupa. Nossa, não há nada que preste nesse guarda roupa. Mentalizo compras, mentalizo falta de dinheiro para. Bom dia, gato. Café preto com pão dormido e queijo possivelmente fora da validade. A pilha de pratos cresce chinesamente. Não há mais copos limpos. Escovo dentes, ciao gato, saio de casa. Chove, molho a barra da calça e o sapato de lama. Mentalizo vinganças contra dias de chuva em que não estou em casa vendo um filme. Trabalho trabalho trabalho, horário de almoço, no lugar de sempre. A comida está sem gosto. Talvez seja o nariz entupido. 5 minutos para o fim do horário de almoço. Dou-me o prazer de um chocolate. Dou-me o prazer de mais 4 chocolates. Mentalizo calorias, mentalizo academia, mentalizo falta de dinheiro para a mensalidade da, mentalizo como eu sou um péssimo administrador do meu salário. Trabalho trabalho, saio mais cedo do trabalho. opa, médico agora. Oh não, exames de rotina não. Droga. Mentalizo potinhos plásticos, mentalizo tiração de sangue. Oh, não, sangue. Minha mente fica turva. Acordo. Oh, desmaiei. Ainda bem que já estava no médico. Vou pra casa. Oi, gato. Ah, não, gato! Você arranhou mais ainda a poltrona! Internet. Muitos emails novos, da Picula tour e do mercado livre. O mercado livre sempre encontra o que eu procuro, incrivelmente. Dor de cabeça. Remédio para dor de cabeça. Não passou. Okay, não é instantâneo. Vou tomar mais um para garantir. Ah meu deus, não era analgésico, era antiinflamatório! Ou seria remédio pra febre? Porque eu tirei todos da caixa? Mmm, sinto-me sonolento. Durmo na mesa da cozinha, não sonho com nada. Acordo muito bem, mas são 10:15. Céus, devia ter acordado 4h e 15min antes. Ah, foda-se.

Insuportável

2009-01-21T12:48:00.002-03:00

Ele disse que o que não suporta em mim são os “enfins”.

Você fala enfim demais, ele diz.

Ora, eu gosto dos meus enfins. Eles são meus pequenos gatinhos.

Ele me disse que não suportava gatos.

Ora, eu gosto tanto de gatos! São tão característicamente felinos.

Mas ele não os suportava, por isso nunca tivemos um.

Ele também não suportava cactos. Nunca pude ter um cacto.

Ele não suportava o modo como eu prendia o cabelo. Você está me enojando. Solte isso. Suas orelhas são feias, não as deixe a mostra, ele dizia.

Mas que homem insuportável.

Colchão de Solteiro (ô péssimo)

2009-01-21T12:48:00.001-03:00

Meu bem

Não compre uma cama de casal

é normal

não faz mal

dormir assim com você

Jogados no chão

Dividindo um colchão

De solteiro

No semi-alto do terceiro

andar

Triste história de Eduardo

2009-01-21T12:46:00.000-03:00

Eduardo era um elefante que adquiriu elefantíase. Não era ele o único doente da família, sua mãe sofria de trombose (mas não na tromba, seriam trocadilhos com doenças demais numa só família), e sua irmã tinha problema nos ovários.

A cura buscando, decidiu Eduardo procurar o Arbusto Sábio, que além de arbusto era também médico. Acontece que com a saúde debilitada, a locomoção para Eduardo se tornava algo realmente penoso. Pediu então que sua irmã procurasse e trouxesse o Arbusto Sábio até ele, e assim ela foi.

Passaram-se dias e nada da irmã retornar com o Arbusto, tão pouco sem ele. Descobriram, por fim, que no meio do caminho tinha a irmã um rapaz encontrado, por ele se apaixonado, e com ele fugido, não sabe pra onde.

Eduardo então pediu que seu simpático vizinho Zebra fosse o Arbusto buscar.

Infelizmente não pôde Zebra concluir sua missão, pois fora atacado e comido por leões, restando apenas sua carcaça, que foi devorada pelas hienas, restando apenas os ossos, que foram roídos por cachorros do mato.

Temendo que Eduardo caísse em depressão pela tristeza e pela culpa, seus amigos e familiares preferiram a ele não contar a respeito do triste fim do seu vizinho, e então lhe contaram que o Zebra havia fugido com o circo.

Porém, ouvindo atrás da porta a conversa dos antílopes, Eduardo descobriu toda verdade. Ficou transtornado. Perguntou-se se o mesmo não tinham feito com a história da sua irmã. Que fim realmente teria tido ela? E por que desculpas tão cinematográficas? Que obsessão por fugas! Com a tristeza em seu peito, a desconfiança nos amigos, a doença e a dúvida a lhe corroer, Eduardo sentiu em seu âmago o desgosto pela vida, e quis morrer. Intensificou-se sua vontade ao saber que tinha o Arbusto Sábio morrido graças a queimadas criminosas. Nem ao menos havia a chance de curar-se (se é que antes havia). Decidiu então matar-se.

Não conseguiu se matar. Caçadores não o caçariam pois estava numa reserva. Não conseguia se deslocar até um penhasco e de lá se jogar. Fez uma fogueira, mas como acendê-la? Os leões não o queriam comer, nem os cachorros, nem as hienas. Ele nada sabia sobre plantas venenosas, e morrer de fome era demasiadamente doloroso. Decidiu então viver.

Angélica Del Rey

2008-11-25T14:53:00.000-03:00

Era uma vez uma menina chamada Angélica Del Rey. Ela só tem 16 anos, mas tem muita história pra contar. E não é nada inventado. Tirando aquela história do caminhão que ela insiste em contar, e todo mundo tá cansado de saber que é mentira. Tirando essa, é tudo verdade. Ela resolveu aprender a tocar violão. Só que ela não tinha violão. Daí ela juntou dinheiro e comprou um Kashima. Ela ficou muito feliz e contou a André (aquele do posto de gasolina):
- Olha, Dé, meu violão novo!
- Um Kashima?
- É, ué.
- HAHAHA
- Quê que foi?
- Um kashima. Você nunca foi no fórum do cifraclub, no tópico sobre kashimas?
- Fórum do cifraclub?
- Olha só:

v6turbinado# Enviado: 3/dez/02 04:52
O que voces acham dos violões Kashima, os Folk?

CPM# Enviado: 8/dez/02 01:10
Kashima é uma bosta!!!!

Mas isso não abalou Angélica Del Rey. Ela não ligou para as críticas do fórum Cifraclub, e foi feliz com o seu Kashima pelo resto da vida.

Chuva

2008-11-25T14:40:00.000-03:00

- Oi, como você está?
- Bem. Quer dizer, tirando a chuva. Não que eu desgoste, aprecio bastante, mas com moderação. Quando eu tenho que pegar ônibus não é legal. Se chover, não oniburija.

Sunday, bloody sunday.

2008-11-20T21:19:00.000-03:00

Sunday, bloody Sunday.

Cara, pra mim isso é sorvete pra vampiro.

Coisas de ETs

2008-11-20T11:39:00.002-03:00

E.T.
E.T. significa extra-terrestre, ou seja, fora da Terra. Logo, tudo que não esteja dentro da Terra é E.T.
O Sol é um E.T.
A Lua é um E.T.
O vácuo é um E.T.
Deus é um E.T.
E Neil Armstrong é um mutante, nasceu humano, virou E.T. e depois humano de novo.

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Era uma vez há muito, muito tempo, um planeta distante da Terra onde viviam criaturas que os terráqueos chamariam de ETs. Os ETs gostavam muito de churrasco, e um dia a carne do planeta distante acabou. Então os ETs enviaram para o espaço naves com robôs-caçadores em busca de mais carne. Daí eles acharam a Terra, repleta de dinossaurões apetitosos. Então eles abduziram, salgaram, assaram e comeram todos.
E ainda tem gente que acredita nessa história de meteoro.

A velha embaixo da cama

2008-11-20T11:39:00.001-03:00

A velha embaixo da cama,
a velha tinha um gato.
De noite ela se danava,
o gato miava e a velha dizia:
- Ó meu Deus, se acaba tudo! Tanto bem que eu te queria...
A velha embaixo da cama,
a velha tinha um cachorro.
De noite ela se danava,
o gato miava, o cachorro latia e a velha dizia:
- Ó meu Deus, se acaba tudo! Tanto bem que eu te queria...
A velha embaixo da cama,
a velha tinha uma lhama.
De noite ela se danava,
o gato miava, o cachorro latia, a lhama emitia sons de lhama e a velha dizia:
- Ó meu Deus, se acaba tudo! Tanto bem que eu te queria...
A velha embaixo da cama,
a velha tinha um casal de lésbicas ninfomaníacas.
De noite ela se danava,
o gato miava, o cachorro latia, a lhama emitia sons de lhama, as lésbicas gemiam e a velha dizia:
- Ó meu Deus, se acaba tudo! Tanto bem que eu te queria...
A velha embaixo da cama,
a velha tinha um mudo.
De noite ela se danava,
o gato miava, o cachorro latia, a lhama emitia sons de lhama, as lésbicas gemiam e o mudo ficava calado.

Mimimi

2008-11-20T11:37:00.002-03:00

Eu conheci uma menina no ônibus, nossa, ela era muito chata. Fresquinha. Cheia de mimimis. Tinha nojo disso, nojo daquilo, alergia a isso, alergia aquilo. Não gostava de Sol, não gostava de chuva, não comia cachorro quente na rua, e me disse que desmaiava se ela visse sangue. Fiquei me perguntando se ela trocava seus absorventes de olhos fechados.

Camelos e dromedários

2008-11-20T11:37:00.001-03:00

A diferença entre camelos e dromedários é que camelos possuem duas corcovas espaçadas, enquanto os dromedários, só têm uma corcova central. Já imaginou como seria legal encaixar um no outro?

Relatividade

2008-11-20T11:36:00.000-03:00

Peão pode ser aquele brinquedo esquecido, aquele cara que toca a boiada, ou qualquer um que execute trabalhos pesados. Depende do uso que fizerem da palavra.
Manga tanto pode ser o nome de uma fruta ou a continuação de uma camisa. Depende do uso que fizerem da palavra.
As coisas são assim, mãe, não chore. Eu tanto posso ser homem, quanto posso ser mulher, depende do uso que fizerem de mim.

Vagalume taradão

2008-11-20T11:35:00.000-03:00

Vagalumes são criaturas fantátiscas, eles piscam. A substância que controla suas luzes de é o óxido nítrico, que nos humanos auxilia o batimento cardíaco, a função cerebral, e aciona a ereção masculina.
Entre tais bioluminescentes insetos, havia um taradão. Esse vagalume era compusivo. Bastava ver uma luzinha piscando, que ele ia lá e “créu”. Ele ficaria fascinado no Natal, pena que não viveu até lá: confundiu uma baga acesa de cigarro com uma vagaluma, teve quimaduras de terceiro grau no pinto e morreu.

Trabalho de informática

2008-11-20T11:34:00.001-03:00

Larica Silence diz:
Sim, vei, vamos fazer nosso trabalho de história do hardware e do software

Mamagaia_23 diz:
Eu já comecei a fazer

Larica Silence diz:
Então me diz aí o que você já fez

Mamagaia_23 diz:
Bem... Na história do Hardware e do Software não há respeito entre os personagens e ninguém é de ninguém. Existe uma suruba perpétua entre os fios de energia e cabos USB, o teclado adora ser molestado, o culler nunca sai de atividade, mexem até com a placa mãe! Isso tudo, claro, regado a muito Wi-fi, e Hi-fi, entre outras bebidas. É uma história absurda, companheiro, se eu fosse você não me metia com isso, e diria poucas e boas ao professor por tentar perverter seus alunos.

Larica Silence diz:
LOL

A caverna

2008-11-18T17:26:00.000-03:00

Era uma vez uma caverna. Nessa caverna viviam muitos bichinhos, mas nenhum urso. A grande maioria era cega e albina.

Era uma vez uma caverna. Nessa caverna vivia um morcego, cego e não-albino. O morcego era frugífero, quando ficava com fome, saía da caverna para comer, ao crepúsculo, e retornava ao alvorecer. De volta à caverna, o morcego dormia em posição não-convencional e excretava seu guano[1].

Era uma vez uma caverna. Nessa caverna não só vivia um como milhares de morcegos. Todos comiam frutas e excretavam guano.

Era uma vez uma caverna. Nessa caverna vivia uma centopéia, cega e albina. Ela se alimentava do guano dos morcegos. Suas amigas se alimentavam de guano dos morcegos. Seu ex-namorado se alimentava de guano dos morcegos. Sua família se alimentava de guano dos morcegos. Todo seu círculo social se alimentava de guano dos morcegos.

Era uma vez uma caverna. Nessa caverna viviam 9847239873928732 bactérias. Elas tinham DNA difuso, alguns ribossomos e flagelos[2]. Elas eram meras unicelulares, e procariontes, ainda por cima. Ninguém ligava para elas. Elas não eram cegas nem albinas, pois nem mesmo tinham olhos ou pele. E elas pouco se importavam com isso, viviam em seu universo à parte, não ligavam para fofocas.

Era uma vez uma caverna. Nessa caverna havia o clubinho dos decompositores. Era um clubinho fechado, seus integrantes eram conhecidos por serem nojentinhos. Nojentos no sentido físico da palavra, do tipo causadores de “argh”. Eles se reuniam toda quarta-feira para fumar cachimbo, beber Red Label e jogar poker ouvindo Jorge Vercilo. Porém a nova geração de decompositores achava isso sem graça, e preferiam se reunir as sextas, sábados e vésperas de feriados para fumar maconha, beber São Jorge e jogar dominó.

“O sertão vai virar mar
Dá no coração
O medo que algum dia
O mar também vire sertão
Vai virar mar
Dá no coração
O medo que algum dia

O mar também vire sertão” sobradinho, Sá e Guarabira

Era uma vez uma caverna. Ela não ficava no sertão. Mas um dia, quando o Sertão virou mar, ela foi inundada. E esse foi o seu fim, pois suas paredes não sabiam nadar.

[1] Guano é o nome dado as fezes dos morcegos. Pode ser usado como um excelente fertilizantedevido aos seus altos níveis de nitrogênio. O solo que é deficiente em matéria orgânica pode tornar-se mais produtivo com a adição de fezes.

O guano é composto de amoníaco, ácido úrico, ácido fosfórico, ácido oxálico, ácido carbônico, sais e impurezas da terra.

[2] O flagelo bacteriano é um tubo oco, com 20 nanômetros de espessura, composto pela proteína flagelina, de forma helicoidal com uma dobra à saída da membrana celular chamada "gancho", que faz com que a hélice fique virada apara o exterior da célula.

Metrô

2008-10-25T22:58:00.001-03:00

Hum... e aí? E aí. Ehr... belo dia. Pois sim. Nossa, pois sim, a quanto tempo não ouvia isso de ninguém. Não é? É.

(...)

Você não é mais tão novinho. É, não é? Você ainda tem todos os seus avós? Por parte de mãe, só. Seu pai é orfão, então. É, não é? É.

(...)

Cara, você não quer conversar comigo mesmo, né? Eu não tô conversando? Tá. Então? Mas é que... sei lá. Enfim. Enfim.

(...)

Vem cá, você prefere arroz ou macarrão? Depende do acompanhamento. Não, digo, assim, fale sem pensar, fale com o coração, qual dos dois você gosta mais, você prefere? Opa, meu ponto, eu salto aqui. Tchau então. Até.

Enfim.

O magnífico Garfo Azul - Parte I

2008-10-25T22:43:00.000-03:00

Era uma vez, o Magnífico Garfo Azul.

Ele não era magnífico por ter feito algo incrível de fato, mas porque sua mãe assim o quis. Ela sempre dizia: “quando eu tiver um filho, o chamarei de Magnífico. Se for uma filha, chamarei de Laila.” Então, sendo um garfo, e azul, ao nascer foi chamado de Magnífico Garfo Azul. Seu pai queria chamá-lo de “o Magnífico Garfo Verde”, em homenagem ao Palmeiras (ele era um torcedor ufano), porém isso não fazia sentido, já que o garfo azul era azul, e não verde. Enfim.

O Magnífico Garfo Azul trabalhava no pólo petroquímico como operador de máquinas, e tinha um feliz casamento (gay) com o Incrível Alface.

Um pouco sobre o Incrível Alface:

O Incrível Alface não trabalhava fora de casa, pois tinha adquirido em sua infância fobia social. Só saía para ir ao mercadinho do Clóvis, que afinal ficava ao lado de sua casa. E isso em caso de necessidade, quando faltava caldo knorr, por exemplo.

O incrível alface fazia gnomos de biscuit e ímãs de geladeira para vender, e sempre fazia doações para a CCAAP (Casa de Cura para Alfaces Afetados por Pesticida). Costumava dormir após o almoço, e não gostava de bife acebolado.

Todos os dias o Incrível Alface preparava uma surpresa para o Magnífico Garfo Azul. Sempre que chegava do trabalho, o Magnífico Garfo azul encontrava comida especial, ou o Incrível Alface vestindo uma lingerie sexy. Era um casamento feliz.

Enfim.

O Magnífico Garfo Azul levava uma vida dupla, pois tinha um caso com Anastácia, a leviana. Ela lhe fazia bolos. Às vezes eles solavam. Mas só às vezes.

(Anastácia, a leviana)

O Magnífico Garfo Azul enganava Anastácia, a leviana, dizendo ser caixeiro viajante, por isso só aparecia de 15 em 15 dias, nos finais de semana.

Com Anastácia, a leviana, ele tinha um pequeno apartamento em um conjunto habitacional chamado Santa Lucrecia. Eles também possuíam alguns sapatos, um filho chamado Ricardo (uma linda célula procarionte, com ribossomos e DNA difuso), e até um cachorro poodle chamado Ray Charles, que enxergava muito bem.

O Magnífico Garfo Azul Ele visitava sua família bastarda dizendo ao Incrível Alface que iria visitar os seus primos distantes Colher de Sopa Verde e Colher de Sobremesa Roxa. Que grande mentiroso ele era!O Incrível Alface odiava a raça das colheres, pois foi foram as colheres que assassinaram seus pais e seus avós e todos os seus colegas de classe no deprimente Massacre dos Alfaces, que o deixou órfão bem na época de sua puberdade, marcando-o para sempre. Além do mais, ele tinha fobia social, e não iria junto de qualquer maneira.

O Magnífico Garfo Azul ficava quinzenalmente no apartamento de sua outra família durante todo final de semana, de sexta a domingo. lá ele encontrava a paz, e instruía seu filho Ricardo na arte de pintar unhas.

Muita terra para pouca minhoca

2008-10-19T16:50:00.000-03:00

Menphis, eu deveria viajar para Menphis. Mas eu nem ao menos sei como fazer para chegar em Menphis. Será que há pacotes de viagem para menphis? Eu nem ao menos sei onde fica Menphis! Ta, fica no Egito. Deve haver algum pacote turístico para lá. Ou não. Enfim. Isso é no mínimo, incomum. Eu não deveria querer ir a Menphis. Eu nem tenho dinheiro para ir à Menphis. Eu não tenho dinheiro nem para ir à Aracaju! Se bem que, dizem, está mais barato ir à Bariloche do que à Fortaleza, vai entender. Mas Menphis é Menphis, e Aracaju é Aracaju. Droga, estou com cãibra na perna esquerda. Eu sempre sento de mau jeito, dá nisso. Acho que vou dar uns pulinhos para ver se passa.

(Existem 9 Menphis aqui.)

(...)

“Era uma vez, dois pacotes de macarrão, um mau, e o outro bom. O bom era amado por todos e tinha a embalagem mais reluzente. O mau estava cheio de gorgulhos e ia ser trocado por um ingresso de show beneficente. Revoltado e invejoso, o macarrão mau resolveu se vingar.

- Ei, macarrão bom, que tal um banhinho numa hidro, heim? Que me diz?

- Seria ótimo!

- Pois então! Entra ali naquela banheira, em cima do fogão. Não, não é deca, é Tramontina. Aquela mesmo, borbulhando.

- Adoro hidromassagem!

- Então se joga rapaz!

E esse foi o fim do macarrão bom.”